На втором курсе это было кажется.

Сдавали мы микроэкономику. Препод попался очень непредсказуемый: весь год у него все на шару гоняли, думали, что он лошок, а он на экзамене всех нас гонять начал. Все нервничают, страшно же, никто не знает, чего теперь ждать!

И вот сел к нему наш "Раз[гиль]дяй" (в каждой группе есть такие), который сам предмет лишь как название конспекта изучить сумел и то со шпор удалось пронаблюдать. Вопрос о предельной полезности (мера, когда потребитель насыщается чем-нибудь - товаром или услугой). Наш Ваня сидит, как-то пытается связать слова, которые сумел прочитать перед тем, в что-то путное. Так проходят минуты, когда препод просто срывается на него криком:

П: Так что такое предельная полезность??!!

В: Ну... эм... ну... предельная... эММ..... ну... она...

П: (ласково так) Ладно, давай так. Вот смотри, Ваня, вот ты с девушкой, да?

В: (только глаза с надеждой, что сейчас повезет)

П: Вот ты бросил одну палку

В: (большие глаза)

П: Хорошо, да? Вот еще тебе захотелось — ты и вторую бросил, да?

В: (есть способность только головой кивать)

П: Ну хочется тебе девушку удивить — ты еще одну бросил

Потом уже тяжеловато, но ты парень молодой, верю, что сможешь — и ты четвертую на последок бросил, но это все, больше не можешь.

Понял?

Ваня быстро качает головой.

П: (срываясь на крик) ДА ВОТ ЭТО И ЕСТЬ Предельная полезность!!!!!

Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи — для дворян или для крестьян?

Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно, всё-таки для дворян — поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.

Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии он и ориентировался.

На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.

Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.

Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?

Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?

DoZa: а мне в универе отказались заверять справку (реальную!!!) мотивировав это тем, что я ее купил (справка из частной клиники) и заверяют они только справки из районных поликлиник!

В итоге мне приходится покупать фальшивую справку, чтобы закрыть реальную болезнь. Дурдом.

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя...

Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.

Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?

Препод: Типаж такой.