Опустим фактические неточности в истории, возможно герой истории собирательный, из нескольких японских персонажей, возможно автор что-то не понял или не помнит, а придумал для красного словца, а возможно наш японский герой просто выдумывал что-то на ходу для легковерных аборигенов, не владеющих реалиями японской жизни.

Но в одном месте мне подумалось, уже не подначил ли герой рассказа своих собеседников (при условии, что это было в реальности)

Цитата: "... рассказывал о четырех алфавитах в японском языке...". Не будем придираться, что алфавитов в японском языке нет, ни 4-х, ни даже одного. Есть две слоговые азбуки, катакана и хирагана. И конечно еще иероглифическая письменность. Но, да и Будда с этим.

Вспомнился мне случай, когда, каюсь, сам подколол японского сотрудника.

Был август, период "обона", когда японцы поминают предков, едут из Токио, Осака и прочих мегаполисов в родительские дома, деловая жизнь дней на десять замирает. Многие компании не работают.

Но, наш офис работал. Я и японец Исикава. Август в Японии — это очень жарко. Кондиционер работает, но регламент компании требует устанавливать 26-27 градусов и не ниже. Экономия энергии и сохранение окружающей среды, блин. Офис закрыт на лопату, никто посторонний не зайдет, но на телефоне сидеть нужно.

"Да ну все в баню!", подумал я, и ничтоже сумняшеся, стянул рубаху, оставшись с голым торсом.

Исикава внимательно посмотрел на меня и вдруг завистливо протянул:

— Вы, русские такие волосатые, у меня вот грудь голая, я бы хотел тоже мужественную волосатость! Но не растет!

Я несколько опешил, поскольку не считал себя избыточно волосатым, да и такие внезапные комплименты от лица того же пола как-то настораживают. Но, какой-то бес подтолкнул меня.

— Исикава, а ты знаешь почему так?

— Почему?

— Ты когда слово Россия слышишь, что первое приходит на ум?

— Росиа — самуй (В России холодно), ты же сам говорил, что у вас есть места до минус 70.

— Вооот... в этом фишка. Ты японской, не такой уж холодной, зимой на толстом футоне, под шерстяным одеялом, а то и не одним, спишь. Да и зима у вас короткая. Большую часть года тепло или жарко, ну зачем вам волосатость? А я вот без одеяла на снегу могу спать. И приходилось в жизни.

— Да ну, врешь!

— Ну, сам подумай. Помнишь на пляж выезжали? Все же наши такие, кто в большей, кто в меньшей степени.

Тот задумался, видать мысленно прокрутил перед собой картинку...

— Ах, вот оно как... Действительно, все логично. Россия — холодно, Япония — жарко. Поэтому такие различия. Буду знать.

В общем, не стал ему сразу говорить, что шутил от скуки, а потом как-то забылось и уже повода общаться на эту тему не было.

"К чему клоню, да так — пустяк... " — не стоит безусловно верить всему, что рассказывают иностранцы о своей стране, нравах, обычаях и т. п.

Люди могут шутить, не знать, не помнить, что-то путать. Все мы люди, все мы человеки.

Периодически езжу к тёте на пару неделек в соседнюю область, погостить. Её соседи по этажу решили выбросить старый, нерабочий кинескопный телевизор, но, т. к. этот факт попал тёте в поле зрения, а я занимаюсь радиоэлектроникой, то телевизор просто поставили к её входной двери дожидаться моего приезда, благо лестничная клетка в подъезде большая, и воруют

Лет 15 этой истории. У друга (будущего кума) отмечаем День рождения его первенца. Сидим в квартире, перед включенным телевизором. Уже порядочно накушались и выпили и мама именинника — Вика, умотала на кухню за сменой блюд. По телеку идет какая-то музыкальная программа, а внизу время от времени выскакивают частные объявления. Разного типа — познакомлюсь, чиню-настраиваю, услуги массажа и т. п. Стоит это какие-то копеечки, отсылаешь СМС и готово. И тут меня посещает идея. Я набираю текст, отсылаю. И через пару минут на экране возникает надпись:

"Поздравляем Кирюшу с Днем рождения! Рости здоровым и сильным. Семья К. "

Все за столом взвыли от восторга, зовут маму-Вику с кухни: "Иди глянь, что Глеб придумал! "

Заходит Вика, и пока поворачивается к телевизору, надпись уже меняется:

"ПОЛИЖУ У ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ. тел.... "

Большие синие Викины глаза делаются вообще огромными, она поворачивается ко мне:

"Ты зачем это написал? "

Мои оправдания тонут в мощном взрыве хохота...

Хотел купить жигули покататься, нашёл объявление, белый ВАЗ 2107 за 45 тысяч. Приехал смотреть, не гнилая, всё хорошо. Открыли салон посмотреть, а там на сиденье насрано. Прям куча как будто конь насрал. Оказалось, друзья пошутили. Я видел, как у хозяина семёрки от злости надулась огромная вена с мой палец. Он хлопнул дверью и начал пинать машину, выносить кулаками окна. Меня как вонючим ветром сдуло. Судя по матам на весь двор, кому-то будет не до смеха.

Час ночи. К районному отделению полиции (в РБ милиции) вызываю такси Яндекс. Приезжает машина, я с папкой, документами, сажусь и говорю водителю:

— Командир, нет служебных машин, а надо срочно доставить опасного макрушника в горотдел, он в наручниках, с охраной, у нас безвыходная ситуация.

Водитель напрягся и молчит, я выдержал паузу 30 секунд и говорю, что это шутка. .. На удивление, водитель очень спокойно к этому отнесся. Не повторять!