Из обсуждения ресторана:
"СПАСИБО", РЕБЯТА, ЗА ДЕСЕРТ (тирамису и чизкейк), ЧИЗКЕЙК НАПОМНИЛ мне вкус детского сада и НЕЛЮБИМУЮ МНОЮ ТВОРОЖНУЮ ЗАПЕКАНКУ (я конечно подозреваю, что повар из нашего детсада работает у вас, тогда привет ей передайте)
23 May 2012

Курьёзы ещё..

Коля


* * *

Смешного в этой истории нет, очереднй рассказ о реалиях нашей жизни. Работаю в управляющей компании, которая обслуживает дома. Вчера раздается звонок: Такой-то дом вы обслуживаете? — Да. — Это из районной прокуратуры, к нам пришла жалоба, что на таком-то доме бетонными вазонами перекрыт проезд. Нарушение пожарной безопасности и т. п.

* * *

ФУТБОЛИСТ ВИКТОР ЛОСЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...

Лобановский на установке втолковывает защитнику:

— На "стандартах" персонально отвечаешь за Федорова.

Тот всё-таки забил головой после подачи углового.

В перерыве Лобановский поднял крик:

— Кто играл с Федоровым?!

Тишина в раздевалке.

Повторил вопрос — все молчат.

Тогда к защитнику подошел:

— Я тебя спрашиваю, кто играл с Федоровым? !

Парень, испуганно:

— Могильный и Буре...

* * *

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы скелет шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью. Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =\

* * *

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:

— Вот это как называется?

— Это папье-маше, молодой человек!

Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:

— Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024