Не могу осознать то, что все умирают! Что я умру, что мне сейчас 21, а лет через 60 меня не будет. То есть сейчас я мечтаю, страдаю, планирую семью, чем-то занимаюсь, но все равно умру! Что бы я ни делала! Или моя любовь умрет раньше меня. Эти мысли не мешают мне жить, но я непостижимо надеюсь, что меня это не коснётся.

Год живём вместе. Мой трёхлетний сын называет его папой. Парень работает, все деньги отдает в общий бюджет, но... параноидально ревнив. Как снежный ком: чем дальше, тем больше. Постоянные ссоры, просматривание телефона и соцсетей. Оскорбления и намёки, что я сплю со всеми коллегами. Под алкоголем доходит до драк со мной. Последний раз кинулся на коллегу, с которым мы вместе выходили с работы, и который на скользких ступенях подал мне руку. А парень, оказывается, следил за мной. Отправила его жить к родителям, квартира моя. Думаю, как быть дальше. Он обещает закодироваться и любить до гроба, вот только от ревности не кодируют…

Мои незамужние подруги постоянно говорят о свободе, о возможности жить для себя, делать что хочется. А мне грустно. Есть и свобода, и работа прекрасная, поездки в дальние страны. А я просто хочу полную семью. Самую обычную — муж, ребёнок. Не надо мне этой самодостаточности. Пусть будет всё рутинно, просто. Как у родителей: работа, школа, выходные у бабушки с дедом с огородными работами, простые вкусности, простые радости. Достала вся эта мишура современной жизни.

Есть примета — когда проходишь/проезжаешь под мостом, по которому едет поезд, надо закрыть глаза и загадать желание, тогда оно обязательно сбудется. При любом таком удобном случае в течение нескольких лет я загадывала свои, а сегодня мне не пришло ничего в голову, и тогда я поняла, что я абсолютно счастлива. Это невероятное чувство радости, свободы и легкости не перепутаешь ни с чем!