"Иные" или как надо смотреть на современную "живопись"

Намедни был я на Мясницкой. Ходил срисовать пару любимых творений великого "Финь Шампаня".

Рядом с Николаевским почтамтом, была выставка "современного искусства".

Ну так вот, холодно было и увидел я через огромные окна, удивительных людей, томно ходящих с бокалами красного вина!

Мигом понёсся я внутрь. В светлой кирпичной зале, на стенах висели картинки! Много разных цветных картинок!

Такие мы с вами рисовали в первом классе или подготовительной группе обычного детского сада.

Помимо "шедевров мировой живописи" было еще очень много странно одетых людей: в клетчатых панталонах, длинных пальто, персидских шароварах и т. д. Люди эти не спеша ходили и по 10-15 минут с умнейшими выражениями физиономий разглядывали "экспонаты".

Быстренько обогнув, жаждущих культуры граждан, твердо и прямо направился я к столу уставленному бокалами вина!

Один, второй, третий... Все шло как по маслу!

Меня спалила "тётка", как я понял хозяйка галереи или главный художник этих ммм... творениям. Под ее суровым взглядом я дисциплинированно направился к ближайшему шедевру и впился в него заботливым взором!

Как только "хозяйка" отвернулась, я тут же взял четвертый стакан! Но она была на чеку, рванула ко мне аки гончая и встав рядом тоже стала смотреть.

Я начал давиться от смеха ибо мы оба задумчиво и на полном серьёзе смотрели на лист А4, на который кто тот нечаянно пролил акварель.

Видя как меня корежит и приняв это за благоговение перед высоким искусством, она задала мне вопрос:

— Что вы видите на этой картине?

При слове "картина "- я всхлипнул, но мужественно сдержался!

Посмотрев вокруг, я увидел как другие "иные" восхищенно цокают языками и обсуждают похожие "картины"!

Мне стало стыдно, я не знал что сказать — цензурных выражений не было.

И тут я вспомнил институтскую историю про художника Пиросмани. Взяв паузу, посмотрел на шедевр, потом на тётку и сказал: — А вы знаете как течет река? А вы знаете как дует ветер?

(эту белиберду я нес тихим трагическим голосом, указывая при этом куда-то на потолок)

— Так и здесь художник смешал эти два понятия и получилась ревущая сила природы! Эта картина игра разума и воображения...

Она не дослушала и пошла к другим гостям, — видимо, это было слишком даже для неё.

Я опрокинул четвертый стаканчик и побрел к выходу.

А народ все прибывал и прибывал. Было видно, как "современные люди" безумно хотят окультуриться. Я же хотел просто выпить, а ради этого готов был стерпеть любую "культуру"

Был у нас в вузе преподаватель Мешков. "От слова мешок", — как он сам объявил на первой лекции. Однажды он рассказал нам о своём хобби — коллекционировании газет с опечатками, и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, "Можайская правда"). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком "Начался сев озимых". Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: "озимые" называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера!

"Думаете, как мог появиться такой номер? — спросил нас Мешков. И пояснил. — Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета…. "

Ехали с мужем и братом в другой город за 1000 км. Брат выпивал на заднем сиденье, в итоге лег полубоком, накрылся пуховиком и уснул. Ночью остановились на заправке и вышли кофе попить. Брата бужу, он не захотел вставать. Вернулись в машину, поехали, темно. Через пять часов приезжаем в город, гляжу назад, а брата и нет под курткой. Оказывается, он вышел на заправке в туалет, а мы не заметили, и телефон его в машине лежит. Вернулись, нашли его на месте злющего и без денег. Больше не пьет)

Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. "Хууч", "Джин-тоник", "Сидор", — вместо золотого правила "алкоголь не мешать" у парня, похоже, было правило "смешивать, но не взбалтывать". Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно "уставшим".

В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у "Газели" кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, и не дотянул пару километров. Водитель достал пластиковую двухлитровую бутылку из-под пива и бодро потрусил в сторону АЗС. Поездка затягивалась. Мы покорно ждали в ночной тишине, поскольку выбора не было. Наконец, водитель вернулся, перелил топливо в бак, и мы поехали. И тут попутчик, который, вроде бы, уже представлял собой багажную кладь, ожил, и заплетающимся языком, но убедительно сказал в сторону водителя: "Слышишь, Шумахер! С такими пит-стопами мы эту гонку не выиграем! "

Как-то довелось съездить в Японию. Впечатлений море, конечно, но пожалуй самое сильное на меня произвели японские бухарики. В тот день я ехал из Киото, старой японской столицы, в Токио, на скоростном поезде. Рядом сидела компания из четырех пацанов. Сидения в поезде устроены так, что ты можешь их развернуть на 180 градусов, то есть,