Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные.
Из телефонного разговора с мамой:
"Пошли вчера в магазин. Думаю — надо бы консервов накупить, на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА
НЕТ"...
Женские истории

Женские истории ещё..



* * *

Эта история произошла буквально вчера.

Делая весвозможные покупки в близлежащих магазинах, вижу лоточек со всякой хозяйственной мелочью. Отлично! Мне как раз нужно приобрести (пардон) прокладки на каждый день. Подхожу к продавщице и интересуюсь наличием у нее столь неоходимой продукции. Но, увы, того что мне нужно здесь нет. Обидно, конечно, но не смертельно. Стою обдумываю ситуацию и одновременно разглядываю ассортимент лоточка, вспоминаю что еще мне может здесь понадобиться?! Вспомнила (на свою голову), без перехода и не задумываясь говорю: Тогда дайте мне МЫЛО!!!

Продавщице было плохо, мне тоже, но мыло она мне все-таки продала!

Вот так, всегда думайте что говорите, а не ляпайте, что думаете!

* * *

Прихожу сегодня на работу, смотрю — на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает:

— Кто из вас Людмила Петровна?

* * *

Работаю я в уральском филиале новосибирского университета связи. И вот наше заведение собралось участвовать в выставке "Салон связи". Чтобы было веселее, на выставке решено было устраивать всяческие сценки и конкусы с участием публики. Ну и нас вдвоем с еще одной сотрудницей отправили покупать призы — всякие ручки-блокноты-воздушные шарики. И кроме того, нужно было купить туалетную бумагу (согласно творческому замыслу она должна изображать изоленту), и непременно с дырочками (чтобы легко рвалась). Дали нам государственных денег, а мы, соответственно, должны были привезти товарные чеки, чтобы отчитаться перед бухгалтерией. И вот мы стоим в Е-бургском "Пассаже", а перед нами несколько сортов этой самой бумаги. Чтобы выяснить, какая из них с дырочками, внимательно читаем все этикетки, но, как назло, нигде про это не написано. Понимая, как, должно быть, забавно выглядят две девушки, минут 10 изучающие и сравнивающие надписи на рулонах ТБ, мы хихикаем и наконец я обращаюсь к продавщице:

— Скажите, а вот эта туалетная бумага она... с дырочками?

(Строго)- Да, только это называется ПЕРФОРИРОВАННАЯ.

— Ну раз перфорированная, дайте тогда 3 рулона. (Безуспешно стараясь подавить смех) И товарный чек, пожалуйста. (И в ответ на удивленный взгляд продавщицы, поясняю)Нам нужно в бухгалтерии отчитаться. После этой фразы мы хохотали уже втроем.

* * *

Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал — наоборот.

150 см в кепке и на каблуках:) Ну, чуть повыше.

Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот:

"Разговаривают два мужика:

— Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как?

— Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю"

Рассказал, посмеялись. А потом она говорит:

— Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.

— Вот такие умные, — говорю, — как ты...

Дальше договорить не удалось — заглушил общий хохот.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024