Как представитель Заказчика переругиваюсь с прорабом Сергеем, примерно моего возраста и очень интересным рассказчиком.

Я:

— Сергей, ну зачем на такой небольшой фасад (20 метров) сделали четыре водостока? Ну что их нельзя было сделать только по бокам? Вполне бы хватило.

Сергей:

— Николаич, ну что ты ругаешься, не я же их проектировал, я только строю по проекту. Давай лучше я тебе про водостоки историю расскажу.

В 1984 году собрались мы, выпускники строительного факультета одного института в Краснодаре на празднование годовщины окончания этого самого института. Когда, к средине ночи выпили все и даже больше чем нужно, наш однокурсник Вася, спортсмен-самбист, выдвинул предложение:

— А пошли в парк гомиков бить?

Предложение бурно поддержали, в основном потому что были молодые, душа и тело требовали драйва. Но надо сразу уточнить, что основная наша масса тогда и понятия не имела, кто такие гомики. Да и какая разница, пошли. С Васей не страшно.

Зашли в парк, видим на скамейке сидят два парня обнявшись. Вася подошел к ним и что-то сказал. Один из парней сразу встал и сказал:

— А пошли.

Зашли еще глубже в парк и вышли на какую то полянку. Вася говорит:

— Давай здесь.

Парень говорит:

— Здесь так здесь,- снимает штаны и загибается раком.

Тут у меня и зародились смутные догадки, на тему кто такие гомики. Но пьян я был конечно здорово и окружающую действительность воспринимал не очень адекватно. В этот момент Васька разгоняется, и со всей дури (спортсмен!), бьет этого гомика ногой в задницу.

—... И ты знаешь, Николаич, никогда я больше не видел чтоб человек со спущенными штанами так быстро бегал. Гомик исчез в кустах просто мгновенно. Вот такая история.

— Сережа, ты же обещал историю про водосток рассказать, а тут только Васька и гомики.

— А, ну все правильно, про водосток. Мы когда обратно шли и за угол дома заворачивали, Васька как заорет — удрал гад! И со всей силы кулаком по водостоку как врежет! А водосток оказался чугунный!

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивны?

Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

В: — И дальше? Презервативы рвались?

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

— Сосед жену жарит!

Муж невозмутимо:

— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:

— Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!

И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.

Superpetros: раньше всегда считал, что из п@рнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )