|
В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
Антон — почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно. В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог: — А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот, сколько их ни пробовал — все равно не такие вкусные, как у вас...(: Какой секретный ингредиент вы используете? — Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным.... Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицо-ладонь и даже собирается сделать лицо-стол, но потихонечку приходит в себя. Так Антон и понял, что вегетарианство — это не для него. |
| 14 Apr 2014 | Зина  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Лет 10 назад по работе пришлось познакомиться с замечательной дамой, точнее – шедевральной!
Человек родился 1974 году в городе Куйбышев (который потом переименовали в Самару), всю жизнь жила в этом городе. Идем по площади имени Куйбышева, смотрит на памятник, установленный на площади, и задумчиво произносит: "Тебе не кажется, что Ленин тут какой-то странный? "Ну конечно! На площади им. Куйбышева памятник странному Ленину!!
Она же возмущалась глупостью современных школьных учителей. Оказывается, помогала ребенку делать домашнее задание по математике, а учитель поставил "двойку". "А там все правильно! Я даже на калькуляторе проверила! "И показывает листок с заданием: Деление с остатком 7:2=3 и 5 в остатке.
Осторожно спрашиваю, как решали. "Элементарно! На калькуляторе делим 7 на 2, получаем 3,5, что после запятой- то остаток. "
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских - только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша - только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу "потише" затихали максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь, я думаю, у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: -Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!
На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Б%%%и! — и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.
Еще со студенческих лет сохранилась компания подруг. Пронесли дружбу сквозь годы и по возможности собираются-встречаются. Одна из подруг уехала в Италию, вышла замуж и приехала в родной город в гости.
Решили подруги собраться у одной из них дома, мужа-итальянца посмотреть.
Первыми прибыли гости из Италии. Познакомились — хозяйку зовут Татьяна.
Следующая подруга приехала — подает руку итальянцу — Татьяна.
Приехала очередная пара. Итальянец полуутвердительно спрашивает — Татьяна? Гостья говорит — да, Таня.
Когда пятая подруга представилась Таней, заморский гость начал вырываться и двигаться к выходу — сколько же можно издеваться над иностранцами? Еле успокоили и жена объяснила мужу, что у них в компании — пять Татьян и только у двоих подруг другие имена.
Перед обедом мою картошку, чтобы сварить в мундире. С улицы приходит жена — поборница здоровой и полезной пищи. Смотрит, чем я занимаюсь, затем подходит и пробует пальцем воду. Горячая..
— А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины!
Медленно поднимаю глаза от раковины на жену:
— Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..