Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.

Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.

Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет. мет сдать.

Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь.

Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись — никого нет. Только мы нашли место "захоронения",

Как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам.

Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит.

Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!"

Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом.

Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог:

— Вы че тут делаете?

— снег собираем!...

— х.. ли пи.. шь! че уе.. бать собрались?

— да снег мы собираем...

— вываливай все из своего е[ж].. го мешка! мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет.

— нах.. я вам снег?

— да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо помогает для роста волос!!!

— че в натуре?

— конечно! ты посмотри какие у него волосы...

(на этих словах я сдергиваю с Олежки шапку(Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые и пушистые)

— круто!!! а вы давно снегом моетесь?

— да у нас на Урале все снегом моются...

(Олег уже начинает тихо улыбаться)

— снег то любой можно?

— нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной стоит дерево осина)не больше 1-го дня.

— а здесь в городе еще есть осины?

— есть, но только на промышленной зоне...

— мужики дайте его мне пожалуйста! , а то с волосами прямо таки беда

(Олег уже почти что ржет в открытую)

— да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был, да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь!

После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину.

В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).

Я работаю журналистом. Звоню в митрополию чтобы выяснить, какие яйца на пасху можно красить. Мне какой-то батюшка (явно не мой) отвечает: звони типа в нашу специализированную газету – “Звонница Молдовы”, там тебе все разжуют. Ну я звоню. Нервничаю. Время уже семь вечера, пора домой а я все еще в редакции. Я почти уверен что в этой “Звоннице” уже ни живой души (преддверие праздника, наверняка все святоши уже нализались и монашек за цыцки щиплют). И тут (о чудо) после второго гудка в трубке раздается глухое “Але”. Я начинаю парить: я из газеты, ответьте, плиз, на несложный вопрос – какие яйца можно красить. Мужик на другом конце провода чинно и неспешно отвечает: куринные можно, гусиные, перепелячьи. Я ему: это и дураку понятно. А можно вот к примеру яйца страуса красить или, скажем, крокодила? На что дедок ничуть не смущаясь выдает: в таком случае можете и свои яйца покрасить.

Я аж ахнул. Думаю, ну все попяра, прощайся с халявными калачами. Пойдешь теперь на стройку пахать. Потому как твой ответ я один в один в газету дам. После этого побалакал с собеседником еще минут пять и спрашиваю: не могли бы представиться, чтобы я ваше авторитетное имя под содержательным ответом самым крупным шрифтом прописал. А он мне отвечает: я местный сторож — дед Федор.

Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу

Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер — недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

Было мне тогда лет 16, занимался я рукопашным боем. Тренировки проходили в спортзале обычной школы, в подвале. Посему потолок в раздевалке низкий, да еще по нему и трубы в квадратных коробах проложены были. А посреди раздевалки стоял теннисный стол. Перед тренировкой переоделись мы, дело молодое, кий-йа, руками-ногами махаем. Подпрыгнул я, макушкой