Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю — мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит...

И т. п. , к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.

На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.

В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.

— "Ну...? " подались все вперёд.

— "Я победил, выбил этому засранцу два зуба! "

Председатель совета — "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель! "

Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".

Потом две недели в гараже ночевал.

Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.

На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.

Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики — и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей — бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков", булка хлеба, майонез и пачка чая — со стройки человека послали за обедом...

Но тут случилось нечто такое, что я зависла.

Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.

— Я в шоке, — говорю мужу. — Это как?

Муж ржет.

— Это просто. Мужиков послали за маргарином — так чтобы не зря ходить!