О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"

(Козьма Прутков)

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на "ты".

Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.

Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.

Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет…

Именинница спела "Темную ночь", поплакали и бабуля стала просить внучика:

— Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.

Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:

— Давайте я расскажу — короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?

Капитан:

— Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу — облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза…

Ира искренно удивившись:

— Почему мужские?

— А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?

— Ну, так-то, вообще-то да…

— На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.

Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население.

Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:

— Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день.

(Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?

Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю — ничего такая.

Ира:

— Это была я?

— Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят.

Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа — опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь — большой соблазн.

И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена?

Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь…

Ира улыбаясь инспектировала живот:

— Ты правда так подумал?

— Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок — Эй, Але! Мужчина, деньги теряете!

Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.

Ира:

— А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему.

Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.

Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.

Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем:

— Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить — обидится. И кстати — Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…

24 Feb 2015

Женские истории ещё..



* * *

Все-таки мой кот -лучший на свете.

Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.

На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато.

— Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие, — укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.

Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.

— И ты, Брут. Предатель, — горько констатирую я очевидный факт.

В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.

И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?

* * *

Моя подруга не выговаривает букву "р". Раньше она так комплексовала по этому поводу, что перестала полностью использовать в речи слова, где есть эта буква. Несмотря на это, она неоднократно выигрывала олимпиады по философии, регулярно произносит речи в университете и и никто даже не догадывается, что она картавит, потому что она ходячий словарь синонимов.

* * *

Есть такая психологическая фигня – запрос к мирозданию. Используют еще термин "симорон". Якобы если четко сформулировать свое заветное желание и записать на бумажке, то оно обязательно сбудется. Рано или поздно, так или иначе. Советуют еще для верности бумажку сжечь, пепел размешать в бокале шампанского и выпить под бой курантов. Другие

* * *

Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходиммедкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потомподружились). Ну, идём мы с ним рядомот одного врача к другому, формаодежды — сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка — ДокторВальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцемперед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолгозадумался — чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свойболт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затемотодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: "Делосвоё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвиньягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возгласНиколая Ивановича:

"Дурак, руками раздвинь!"

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024