отверстие не большей, чем нужно глубины, — обмотай сверло изолентой до этой глубины;

— при сверлении отверстия в стене или потолке, надо возле просверливаемого отверстия держать трубу включенного пылесоса. (У меня эту трубу обычно держала жена, а потом — подросшие сыновья.) Тогда не придется потом убирать со стены и пола пыль. Вся будет в пылесосе;

— Если нужно просверлить отверстие в стене, оклеенной обоями, надо сначала их разрезать в этом месте крест-на-крест, отогнуть получившиеся уголки, а потом — сверлить. Уголки потом вернуть на место, впритык к вкрученному в чопик шурупу.

Хороший был раздел!

Сейчас на ютубе встречаю видеоролики на ту же тему, а иной раз и с теми же "хитростями".

А чего я это вспомнил...

В прихожей у нас такая полукруглая типа "этажерка".

На ней всегда висел пластиковый рожок для обуви.

Ну, висел и висел... Иногда падал...

А тут он сломался — пластиковых таких не нашлось, купили стальной.

Тяжелый, падло! Больно на нагу падает. Надо, — чтобы не падал...

Я — не смекалистый и не рукастый.

Мне надо сначала обдумать:

— можно прорезать в полочке сапожным ножом такой паз, за который рожок будет цепляться и не падать... — хорошо! Но, сцуко, — нарушать целостность полки, что не очень хорошо...

— можно просверлить в полке перьевым сверлом красивое круглое отверстие, за которое рожок будет красиво цепляться и не падать... — но снова неустранимое воздействие на полку... ;

...

В итоге — как видите, — сделал такой брусочек деревянный, который наклеил на полку двусторонним скотчем. А внизу на этот же скотч приклеил дверной магнитик.

Система уже две недели работает — внучка похвалила!

***

Кто хотел авторский контент- кушайте, не обляпайтесь!

Магнитики на скотч клеить — это вам не носки вязать!

помещения, спортивный зал со столами для настольного тенниса и сеткой для волейбола, прокатные снегоходы, закрытая территория, снег местами по пояс, огромные ели по периметру и, о счастье, огромный заброшенный глубокий котлован, который местные использовали в качестве "горнолыжного спуска". Припарковав машины, переодевшись и забросив вещи в "номера", мы разлили шампанское и в приподнятом настроении пошли осматривать окрестности. Проваливаясь в снег по колено, допивая шампанское из горла, мы наметили список мероприятий на вечер, пока не дошли до котлована. План созрел молниеносно. "Кататься!". Люминевые санки, старые покрышки, картонки, дверца от холодильника — пока одна группа обыскивала окрестности в поисках средств скоростного спуска, вторая группа рванула обратно в лагерь за ящиком водки. Компания молодых пацанов, 22-24 лет, нам было охрененно весело. Раскрасневшись от мороза, мы скатывались с горы на скорость, тараня друг друга, группами по двое и трое, на животе, на попе, на спине, кубарем и на ногах, залепленные снегом с ног до головы. Разливая в перерывах между спусками. И как большинство катаклизьмов, всё началось с азартного и озорного: "Зацени, как я умею!!". И я резко дернул правый повод веревки от санок. Я шел на хорошей скорости по крутому и слегка наклонному спуску, от рывка алюминиевые санки крутануло, я вошел в горизонтальный штопор, слетел с санок и со всей дури боком упал в рыхлый снег. Где под снегом точно в небо под прямым углом торчал обрезок ржавой арматуры. Как шашлык на шампур я был нанизан бедром на арматуру, которая пробила мышцу и порвала бедро, ибо меня еще какое-то время тащило по инерции. Боли не было, какое-то время я лишь растерянно смотрел на разбросанные по ослепительно белому снегу крошки собственного мяса. "Блин, танцевать сегодня не будем.. " — почему-то подумалось мне.

Дотащив меня до лагеря, пацаны впали в раздумье. До ближайшего медпункта километров 50. За руль никому из нас нельзя. Однако с утра в соседний корпус заехала еще одна компания и там отыскался-таки трезвый водитель, который согласился отвезти потерпевшего меня. Я залил кровью его заднее сидение, дико извинялся и предлагал ящик водки в качестве компенсации. Он лишь посмеивался и приговаривал: "Потерпи, недолго осталось". Мы подъехали к заброшенной маленькой больничке в каком-то селе. Навстречу нам вышел дежурный врач, осмотрел рану и коротко спросил:

— Ты ж мужик?

— А то!

— Значит, без анестезии, — буркнул он, затем медленно и аккуратно зашил рану.

Шли годы. Шрамы украшают мужчину. Но каждый раз, стоя под душем, я смотрел на рваный шов и отчего-то расстраивался все сильнее… Решение пришло внезапно. И я стал сотнями смотреть галереи работ тату-салонов. Надписи, орнаменты, хищники, обнаженные красотки, геометрические символы, религиозные, национальные и сатанинские сюжеты, эмблемы и иероглифы – чего только не было! Встречались настоящие художественные шедевры. И я выбрал салон, где работали пять мастеров с потрясающими работами. Их всех звали Андреями.

Приехав по записи, я сообщил девушке администратору, что записан к Андрею №5. Через пару минут в фойе вышел высокий худощавый светловолосый юноша, застенчиво улыбаясь.

— Эээ…. Тут такое дело… — и я приподнял штанину бермудов.

— А…. О… Понял. — и его глаза посерьезнели.

Он принес с собой папку собственных работ. Не скопированных клише, а собственных нестандартных идей, воплощенных в удивительные рисунки. Я восхищенно листал альбом и, наконец выбрал затейливый цветной орнамент. Андрей прикинул расположение и направление мышцы и шва, разметил расположение рисунка, увеличил на компе первоначальный эскиз втрое и начал работу. "Я люблю большие работы", — признался он, — "Задолбался рисовать сердечки на щиколотках". Последующие два с половиной часа прошли превосходно. Андрюха травил байки и анекдоты про свою работу, а я пил чай и сиял от счастья, предвкушая красивый результат. Периодически Андрей отводил иглу и добродушно бурчал: "Хватит ржать, нога трясется! Осталось положить блики белым цветом и нарисовать тень для объема – и будешь готов!". Он завернул мою ногу пищевой стретч-пленкой, мы пожали друг другу руки, и я в полной эйфории помчался домой. Я больше никогда не видел свой шрам!

Иногда жизнь нас сводит с неординарными, интересными, творческими людьми, их идеи и фантазии украшают нашу жизнь, и чью работу я теперь с удовольствием ношу на своей ноге.

очень много времени. Вместе 12 лет, и отношения у нас "свободные". Периодически и у меня, и у него есть кто-то на стороне. Сейчас оба зарабатываем много. Я работаю в большой международной корпорации замначальника отдела, у него свой бизнес. Мы бы давно могли развестись, но нам так комфортно.

У него была любовница, встречался с ней 2 года, я даже предлагала развод, если у них все серьезно, он отказался. Две недели назад он сказал, что порвал с ней. Ну порвал, так порвал. На следующий день она заявилась ко мне на работу, начала орать, чтобы я отпустила его, что он несчастен со мной, и даже полезла в драку, орала, что я лишаю ее ребенка отца. Охрана вывела ее, но я решила поговорить с мужем. Как оказалось, она забеременела, он настаивал, чтобы она сделала аборт, так как больше детей он не хочет, даже дал ей на это деньги, а через несколько дней намекнул на разрыв отношений. Я попросила его поговорить с ней еще раз, чтобы больше не заявлялась ко мне на работу. Следующим вечером она напала на меня с ножом и орала, что мы ненормальные и так жить нельзя. А я вот теперь думаю: в чем же ненормальность? В том, что мы живем так, как нам комфортно?..

балеринах сверкают бриллианты!

А в их пуанты льют шампанское рекой!

Гремит бас:

— Мы же договорились, за буриме штраф! Это моветон! Поручик, извольте в качестве штрафа заржать так, чтобы присоединились кони снаружи!

— Позвольте, это не буриме, а хокку! Я осваиваю поэзию нашего вероятного противника!

К общему ржанию в самом деле присоединяются кони. А я, прокрутив в голове эту сценку по мотивам картин раннего авангарда первых залов, шагаю в следующие — в XX век. Черт знает что! Художники разучиваются рисовать прямо на глазах, год от года.

Дошагал и до Шагала. Прекрасная влюбленная пара взлетает и парит над местечком. Ну хоть какие-то люди остались узнаваемы и трогательны посреди окружающий мазни прочих авангардистов. Портрет балерины в соседнем зале может быть сочтен таковым, только если ее пропустили через мясорубку! Остальное вообще треш – полоски, круги и квадраты.

Читаю био Шагала. Он покинул свой Витебск от огорчения, что все его ученики сбежали к Малевичу! Куда податься одинокому мастеру? Москва, Париж – так и обретался в скитаниях до 98 лет несчастный гений, единственный, нарисовавший что-то стоящее среди этого ужаса.

Но вот дошел я до картины, где моряки ныряют в Черное море с борта линкора. Парят орлами среди чаек! Аж дух захватило, когда вспомнил свои ныряния с 10-метровой вышки. Человек создан для полета с глубоким погружением в воду – было очевидно из этой картины. Даже художник нырнул по всей видимости для вдохновения – к нему вернулся реализм живописи, моряки похожи на людей, а не на объекты геометрии.

Это мои лаконичные впечатления от выставки авангарда в ЦДХ, всем рекомендую! Некоторые картины повешу в комментах с еще более глубокомысленными замечаниями.