Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок "выводят в свет", им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:

— А где у вас тут ножницы?

— Зачем? — удивилась медсестра.

— Как зачем, дырку для хвоста вырезать.

— Но у вашего ребенка нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.

— Как нету?! — в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.

В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: "Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику".

Были недавно с невестой в доме отдыха, что под Москвой. По причине плохой погоды проводили большинсвто время в номере, о чем ни я, ни она не жалеем:)) Так вот валяемся мы в кровате в чем мать родила, и тут я вспоминаю, что захватил с собой карты. Говорю, давай сыграем что ли? Давай, говорит.

Ну перемешиваю значит колоду и спрашиваю, мол, на что играть то будем? Выбирай! Морщинки заходили по личику моего ангела в процессе раздумья, но ненадолго... мое чудо после минуты раздумья выдало с поразительной радостью придумманного ею интереса: "А давай на раздевание? ".

Немая сцена, а после хороше настроние на целые выходные.

В общем, рассказывала мне одна знакомая

Едет она с подругой в автобусе в учебное заведение. А утром, как всегда, в автобусе полно народу. Разворивает она с подругой, и тут в их беседу вмешивается сидящий сзади их молодой человек и обращается к моей знакомой

— Девушка, я в вас влюбился с первого взгляда! Можно предложить вам руку и сердце?

Знакомая посмотрела на него, как на дохлого таракана и выдала:

— Нет, только ногу и печень..

Весь автобус хохотал...

В баре отдыхала пара дамочек, при этом употребив на двоих три бутылки водки. Когда началось женское стриптиз-шоу, диск-жокей стал приглашать из публики желающих поучаствовать и в это время одна из дамочек вышла на сцену, активно стала раздеваться (при этом опередив стриптизёрш): сняла блузку, лиф, а потом спустила до колен ждинсы и плавки. Все обалдели, а жокей, чтобы прекратить это, стал звать ёё за призом, но дамочка не могла идти, т. к. мешали спущенные брюки и плавки. Она нагнулась чтобы их надеть, а в это время сзади шёл молоденький официант, который, увидев всё ЭТО, просто лишился чувств и упал с подносом на пол. Вот такая женская красота! (А призом оказалась бутылка пива)

Откуда берутся анекдоты? Да из жизни! На днях знакомая рассказала.

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:

— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

— Так, а по морде???

— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...