Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот, однажды, она вызвала меня к доске, а темой урока были мхи. А так как я знал о них в то время столько же сколько, как тот кто сейчас это читает, я понуро стоял у доски и упорно молчал на все ее вопросы об этих самых мхах. И, когда терпение у преподавательницы закончилось, она задала мне, видимо, самый легкий вопрос.

— Чем отличаются высшие мхи от низших?

Я, конечно, не знал и этого. И вот тогда все и началось. Видимо, решив мне помочь, Макулова сказала:

— Ну, если не знаешь, тогда зайдем с другой стороны.

Не знаю, с какой стороны она собиралась заходить, но следующий вопрос звучал так:

— Когда у тебя наступила половая зрелость?

Я конечно опешил, а Макулова сразу продолжила:

— Предположим в 14 лет, так у тебя разве уже вагон детей?

Несмотря на смех в классе и полное недоумение развитием вопросов, я сумел ответить, что нет. Но следующий ее вопрос поставил меня в тупик.

— А почему?

Смех в классе перешел в стон, но все старались стонать потише, чтобы не пропустить мой ответ.

Мне тогда было не до смеха и я стоял беззвучно откывая рот, пытаясь что-то выдавить из себя. Но Макулова была безжалостной:

— Ну что ты должен сделать с девочкой, чтобы она родила?

Как мне потом рассказывали, на меня было жалко смотреть, но мои одногрупники тоже в тот момент были на грани инфаркта.

А Макулова не обращая внимания на то, что почти весь класс уже ржет под партами, мне объясняет:

— Так вот, ты ее должен оплодотворить!!! И именно этим оличаются высшие мхи от низших. У высших есть оплодотворение, а у низших нет!

Занавес!

Было это в институте. Зачет или экзамен — не помню. Препод задает вопрос, что-то в роде "больше или меньше", "будет или не будет" — короче два варианта ответа — "Да или нет". Студент отвечает — "Да..." косясь на препода. У препода вытягивается лицо (Ответ не правильный). Студент быстро поправляется -"... казалось бы, ан Нет". Общую фразу студента — повторите сами.

Р. S. Как мне помнится, студент тогда получил три — "за находчивость".

Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.

И вот заседает оно, комсомольское бюро.

— Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь.

— Объявить выговор, — предлагает кто-то.

— За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.

— За небрежность! — нашелся комсорг.

— Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали.

— Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни.

Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.

А ты его оставил в раздевалке.

— Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает:

— Положить в трусы!

Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"

Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).

Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт — ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать — невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!

Следующая группа — все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер — под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке.

Все гениальное просто.

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:

— Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?

— Проходит... , совершенно не думая отвечает студент

— Как проходит? — тут же вскидывается от возмущения препод.

—... мимо — почти без паузы продолжает студент.

Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".