Посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил (будет время расскажу как это произошло). Однако, рассказ будет о другом.

Был он очень деятельным, тем более работа токарем наложила на него не отпечаток, а поставила клеймо делать быстро и качественно с первого раза. А тут, когда стал пенсионером, дома делать нечего, скукота. Соседям помогал, стал задерживаться в магазинах чтоб пообщаться и как-то время скоротать.. Ну, вот и свела его жизнь одинокая с одной старой знакомой. Разговорились и она, "одуванчик", пригласила новоиспеченного прожигателя времени и не культурной жизни в молельный дом, где все решается и все довольны и счастливы.

А что? Почему бы не сходить?

Назначили время и явку.

Встретили с распростертыми объятиями, назначили куратора, который все расскажет и покажет как надо, снабдили брошюркой, велев все выучить наизусть и.. В один из дней устроили ему экзамен. Все как полагается. Снабдили листочками с вопросами под которыми были линейки для написания правильных ответов и посадили в уголочке все написать. Ну, он же не лыком шит, может и были у него орфографические ошибки из-за своего ПТУшного образования, но на все вопросы были даны ответы хоть и не на уровне богослова, но от чистого сердца.

Тут мой собеседник сделал паузу и подитожил: "И меня с треском выгнали".

— Как так? Почему?

— Да на вопрос "Почему мы называемся баптистами? ", я написал — потому что у вас много баб. Разве я виноват, что почти все там сидели женщины...)))

Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:

— ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?

— да...

— ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?

— неа

— Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?

— да...

— ну давай поцелую.. не болит больше?

— неа

(молчание)

— что ты хочешь?... ну? ЧЕГО?... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ! !

У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня...:)))

Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.

Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает — бежит наверх кача врачей с носилками.

Через минуту — опять грохот — те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...

На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.

2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.

В.

— Что случилось?

1й — Я из окна прыгнул, друг испугался

В.

— Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";

1й — не верите?

Поношел к окну и прыгнул еще раз.

Влюбленны и пьяным везет — отделался сломанной ногой...

Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых — качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат — типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные ломанулись к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила: Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.

Ок, выхожу, сажусь...

А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать! " сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб. , а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..

— Пирожки отпад! А можно у вас все купить?

— Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.