Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу — Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили:

— И в кого ты только Дашка такая уродилась?

— В маму, — кротко отвечала та, — она у меня врач.

После чего Ленка начинала ее жалеть:

— Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!

— Зато у тебя, их нет! — огрызалась Дарья.

В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью.

— Ты только посерьезней, Славик, — инструктировала она начинающего автослесаря. — Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго:

— Это тебе-то не хватает? — хмыкнул Славик.

— Не обо мне речь, — отрезала Ленка, — За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, по*издите, глядишь — что-нибудь и выйдет.

Славик был лаконичен:

— Водка будет?

— Будет! — радостно обнадежила Ленка. — Только смотри — не нажрись!

На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.

— Даш, а, Даш! — пойдешь с нами? — поинтересовалась Ленка.

— Не охота.

— Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, — выпалила Наташка.

— С кем? — удивилась Дарья.

— С мужчиной.

— С кем, с кем? — Дарья чуть не упала в обморок.

— Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?

— Нет!!!

— Вот и ладно, — оживились подруги, — мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите — пообщаетесь, скучно не будет.

Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.

— С праздником, девочки, — как-то трагично произнес он.

У Ленки начался приступ веселья.

— Ну, нам пора! Не грустите без нас! — прощебетали подруги и выскочили за дверь.

Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик кашлянул.

— Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! — очнулась Даша.

— Меня зовут Вячеслав, — с ноткой горечи произнес Славик.

— А меня — Даша.

— Очень приятно, — сказал Славик и налил.

Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки. Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:

— Вводите!

Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.

У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, Ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели.

Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...

Было это на первом курсе Южно-Уральского гос. университета.

Друг (Д) всю ночь чертил (на следующий день был крайний срок сдачи), спать он лег только под утро.

Через пару часов его будит сосед (С) по комнате — типа начинай просыпаться, тебе спать осталось еще час. Далее происходит такой диалог:

Д: Костя, ты каким сечением на работу пойдешь?

С:?

Д: Тьфу ты, блин. Ты каким болтом на работу пойдешь?

С — начинает ржать.

Д — понимает, что ничего сказать у него не получается, отворачивается и засыпает еще на час...

Учился я когда то (давно!), чему нибудь и как нибудь, в славном военном училище ракет и электроники. Порядки в то время в училище были более-менее либеральные. И умудрился загреметь на последнем курсе в госпиталь с декабря по март. И вот возвращаюсь в родные пенаты своим ходом. Почти четыре месяца не брился и не стригся, шенелька и сапоги лежали на

Днепропетровск, один из вузов, сессия... точнее уже не сессия, а пересдачи. Два друга, 7 и 6 долгов у каждого. А теперь история. Приходят они к преподу, сдавать экзамен, а предмет — непрофильный, препод не грузит, поэтому сам экзамен все, кто пришел в срок, сдали на отлично. И в кабинете препода состоялся разговор. Препод (смотря чистые листы зачетки одного из них):

— И когда вы собираетесь сдавать то-то?

Студент:

— Да вот тогда-то...

Препод:

— А это?

Студент:

— Ну, потом — это...

После секундной паузы препод изрекает:

— ПИ##ЕЦ [м]ля#ь...

Потом подняв глаза на студентов, у которых глаза стали похожими на крабьи, а челюсти с громким стуком свалились на стол, добавляет:

— Извиняюсь за выражение...

Занавес!.. В конце концов они этот экзамен сдали, как и все другие долги, но за сдачу этого экзамена они получили один — три, другой – четыре… Они разгребали снег у корпуса, а большую отметку получил тот, у кого была больше лопата...