Несколько дней назад оказался я по воле случая в Лианозово! В 12 ночи!! А ехать мне в Лобню, это примерно 25 минут на электричке в стороны Дмитрова. Стою на платформе, жду электричку! Захотелось курить, достал пачку, там 1 сигарета, ну закурил, пачку выкинул. Ко мне подходит такое чудо, вообшем назвать это можно "гопник обыкновенный"! Парень, лет 16-17, простая красно-чёрная куртка с надписью SNAP-ON, летние спортивные штаны, и какието старые грязные ТУФЛИ, ну и разумеется шапка на затылке! меня от одного вида этого создания уже в смех бросает! И кстати этот мол. чек. находится в состоянии полного нестояния. Ну значит подходит и спрашивает: "сигареты б.. я есть?" Я стою, улыбаюсь ему и говорю что типа нету мужЫк извини! Далее диалог:

— А чё так плохо?

— А почему бы и нет?

— А ты вообще тут кто такой?

— А с какой целью интересуешься?

— А по щам??

И с этими словами этот гоп пытается меня ударить в лицо, подскальзывается и с непонятными не одному трезвому человеку словами падает прямо мне под ноги. Пытается встать, опираясь на одну руку, у него рука выскальзывает и он снова падает! Подходит электричка, я в неё спокойно захожу, стою в дверях в тамбуре, смотрю на него(кстати это была последняя электричка) и думаю ну не бросать же его тут. Ну вышел, кое как поднял его, затащил в электричку, посадил в вагон, сам сел напротив и сижу наблюдаю за ним. А он типа пытается заснуть. Тут остановка Долгопрудная, этот гоп просто подпрыгивает и со словами "ой бл.." выбегает из вагона. Смотрю в окно, наблюдаю за ним пока электричка не отъехала. Как только он выходит из электрички, он расстёгивает ширинку и начинает ссать прямо на платформе и тут... снова падает и какимито непонятными движениями патается писать так чтобы на него не попало, он и на спину ложился и боком! в конце концов, оправив нужду, встаёт, застёгивает штаны и бегом пытается обратно в элекричку вбежать, и тут "осторожно двери закрываются", гоп подскальзывается и с глухим звуком бьётся чемто об двери электрички, он еле успел отползти от неё, как она тронулась! вот так то, не пейте люди!!! А гопота кстати сушествует! И причём самая натуральная!!!

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

— Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."

На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

Предыстория. Ходил в наших тесных деревенских кругах такой анекдот, не очень смешной, конечно, но всем он уж очень почему-то нравился. Каждый старался его рассказать, вспомнить, просмаковать.

Дедушка укладывает внука спать. Внук видит на стене висит сабля.

Внук: Дедушка, а что это такое?

Дед: Сабля.

Внук: Что б%я?

Дед: Спи, б%я?

История. Деревенская свадьба. Недалеко от Минска. Все уже порядком понабрались. Прозвучало за молодых много тостов, приличных и не очень. И тут встает какой-то родственник со стороны одного из молодоженов, рожа красная, весь такой взъерошенный, сопящий толстяк, икающий через каждое слово. В толстенной руке держит рюмку водки:

— Послушайте, дети мои! — поучительно начинает он. — Расскажу вам анекдот. Со смыслом (вверх указательный палец). И выдает всем известный анекдот в его интерпретации.

— Укладывает дед внука спать.

— Дед, а это что?

— Сабля.

— Что б%я?

— Спи на х...!

Предъистория:

Приключилась сея история во времена моего обучения в школе. Был у нас физрук — честно говорю, офигенный дядька. С ним было прикольно на уроках физкультуры, но еще прикольнее было, когда он "принимал на грудь" грммов 100.

Надо сказать, что наша школа была огромных размеров и состояла из двух зданий, объединенных переходом, в общем, попадая туда в первый раз, возникало ощущение, что это — большой лабиринт.

Сама история:

Иду, значит, я по переходу из одного здания в другое и вижу, что наш физрук сидит на подоконнике и реально РЫДАЕТ... Подойдя ближе, стало ясно, что неосторожный опохмел привел к длительному запою. Встаю напротив и спрашиваю: "Что случилось? Вам помочь?" — на что получаю ответ следующего содержания: "Да-а-а, помочь... Сволочи, школ понастроили — выход найти полтора часа не могу!!!" — рыдает горючими слезами и остановиться не может. Пришлось проводить, рыдали мы уже вмете: он от горя, а я — от хохота!