А вы когда-нибудь совершали странные поступки в жизни?
Дело было в далёком уже 2020-м. Тогда у меня была сложная операция в одной из знаменитых московских клиник.
И вот "просыпаюсь" я, так сказать, от наркоза. В руке почему-то зажат телефон, а на дисплее — транзакция о переводе некому Ильдару Наильевичу К.
Начинаю судорожно вспоминать, кому и зачем, собственно говоря. Как оказалось, я уже до этого приходила в себя и первым делом попросила у медсестры телефон. После обзвона всех знакомых, мне пришла в голову гениальная идея (только вот автор этой идеи был явно ещё не отошедший до конца наркоз) — нужно купить козу. КОЗУ, КАРЛ. Я зашла на всем известный сайт объявлений и в городе Белебей, республики Башкортостан, нашла подходящую. Как потом выяснилось, я ещё умудрилась позвонить хозяину этой парнокопытной красотки и задавала серьёзные вопросы о состоянии рогов, зубов, копыт и даже, чем обрабатывают вымя. К слову, от сельского хозяйства я далека, как Солнце от Юпитера. Но тем не менее, завершив диалог, я благополучно перевела деньги за животное и провалилась обратно в сон.
Придя окончательно в себя и поняв, что произошло, я на удачу решила позвонить по последнему набранному. Объяснив ситуацию, в ответ услышала расстроенный голос: "Так я не понял, Машку никуда везти не надо?". Ну, как бы можно было бы, наверное, из Башкирии-то прокатить.
Слава богу, что человек оказался порядочным и вернул деньги, которые были очень нужны.
Надо ли говорить, что к вечеру о моей покупке знало почти все отделение. Но апогеем всего стало, когда я приехала через полгода в эту же клинику на осмотр, и идущая по коридору медсестра, увидев меня, крикнула: "О, Танюха! Ну что, в этот раз корову брать будем?".
| 02 Sep 2022 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров — например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались
Уточнение одного приятного анекдота
Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:
— Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
— Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Почему-то
На съёмочной площадке фильма "Хищник" собралась группа здоровенных, полных тестостерона актёров боевиков в самом расцвете сил и лет. Несмотря на то, что главной звездой бесспорно был Арнольд Шварценеггер, исполнители второстепенных ролей не собирались уступать свой статус "альфа-самца". Актеры громко разговаривали, вызывающе себя вели и всячески пытались показать свою силу в спортзале, который был установлен на съёмочной площадке по требованию Арнольда.
Особенно ревностно по отношению к Шварцу вёл себя Джесси Вентура — известный профессиональный рестлер (популярные в США подставные бои с большим количеством акробатических трюков). Однажды костюмерша, по секрету, поведала Вентуре, что объем его бицепса превосходит шварценеггерский почти на 3 сантиметра. Окрылённый Вентура поспорил с Арнольдом на бутылку дорогого алкоголя и... проиграл, выяснив, что бицепс "Австрийского дуба" больше чуть ли не на 8 сантиметров. Оказалось, Арни подговорил костюмершу сообщить Вентуре ложную информацию, зная, что тот обязательно попадётся в ловушку.
Как-то весной подвернулся у нас попутный борт из Норильска в Новый Уренгой. Самолет летел за взрывчаткой для геофизиков, от нас он улетал порожняком. Нерационально — решили сверху, и направили пять человек из числа руководства в командировку, по обмену опытом. Мы надели костюмы, парадные дубленки и шапки, и полетели.