|
Было это во втором классе накануне 23 февраля. Нам посреди урока раздали конфеты — шоколадные пирамидки с начинкой и орешком внутри. А я всегда ела конфеты по слоям, чтобы посмаковать. И вот сижу я со своим соседом по парте, в красках нашептываю ему свою технологию поедания и мечтаю, как не спеша буду делать это на перемене. Вдруг понимаю, что весь класс как-то притих, поднимаю голову и вижу, как надо мной нависла учительница. Я её и без того всегда очень боялась: высокая, худая, с холодными глазами и причёской а-ля Пушкин, всё время либо орала на нас, либо подолгу смотрела, не моргая, в одну точку. А тут она мне говорит: "Я вижу, тебя так занимают эти конфеты? Тогда ешь. Мы не продолжим урок, пока ты не удовлетворишь свои потребности". Я дрожащими руками пытаюсь открыть упаковку, она разрывает её напополам, швыряет мне эти конфеты, я, давясь слезами и соплями, запихиваю их в рот и глотаю, не жуя.
Прошло уже 20 лет, а я всё мечтаю найти её и спросить, за что она нас так ненавидела. |
| 6 Dec 2024 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все
Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном
изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы
горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая
филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с
явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за
двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! !!
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала
Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: "Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду! "
Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил нас из
Как-то вечерком жена вспомнила про мусор, и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке, и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может, перепутал, но большой). Правда, непонятно, кто кого выгуливал. Навстречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет: "СИДЕЕТЬ НАХ**"! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и, как ни в чем ни бывало, рванула куда-то в сторону, потащив за собой, типа, хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик: "Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться." Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую п@рнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских