Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а
ума на ceкс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль — реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...
Розыгрыши и обломы
8 апреля 15
* * *
История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович — человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая — ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.
Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.
И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:
— Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!
* * *
Сидели мы с товарищами,, коньячок употребляли на кухне. Конечно, сколько не бери дважды бегать придется.... Так отрядили одного, в магазин. Пока ждали его стало скучно, поэтому перебрались в комнату телек смотреть. Вот гонец наш возвращается, приносит коньяк, заходит к нам в комнату и ставит ее на стол. А сам пока ходил, снял шлюху и с ней пришел. Коньяк ставит в комнате, а сам, со шлюхой идет на кухню, где закрывается.....
Мы сидим, проходит минут 15-20, на кухне шорохи и скрипы.... А коньяк стоит в комнате, посреди пустого стола и мы его гипнотизируем. Но ведь весь облом, для нас, что вся закусь на кухне, даже рюмки нет ни одной в комнате.... А на кухню не войти и добровольно он не откроет....
Что делать?
И тут рождается идея... Раз он о нас не подумал. Придется его проучить, заодно напомнить о жене и детях....
Идем ко входной двери, тихо открываем, выходим. И нажимаем на звонок..... После этого погромыхали замками, попищали женским голоском и дверь захлопнули....
После этого прокричали- "Серега! Жена пришла!".............
На кухне раздается мат-перемат, грохот, он прячется в туалете, одевая по дороге штаны.... Мы отсмеялись, проходит 5 минут полной тишины. Тут появляется в комнате этот бедолага и спрашивает где жена..... Вы непредставляете каких трудов стоило сдержать дикий смех и ответить, что когда она пришла, мы ответили, что он уже уже ушел домой......
Конечно, после такой встряски мужик — не мужик, а палец в стакане, выгоняет он шлюху и собирается идти в лоно семьи. Мы добираемся до желанных рюмок и закуски.
Но тут он вспоминает, что надо найти презерватив....... Поискал на кухне, поискал в туалете, поискал в правом кармане, потом в левом.... Нет! Жена найдет уроет! Остается только один вариант — расстегивает ширинку.... И с таким чпокающим звуком снимает его..... Мы уже просто от смеха валяемся.....
После этого он уходит домой.... А мы скрывались от него неделю — когда он протрезвел до состояния, в котором можно обидится, он обиделся и хотел нам набить морду.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100