и съезжать с квартиры. Поэтому я вылетела. Месяц мы продавали домашний скарб, моя миссия почти подходила к концу. Уже была продана даже машина. И вечером, за день до отлета, садясь ужинать, мы обнаружили, что у нас закончилась соль. Ехать в магазин (несколько км)? Но наши люди в магазин за солью на такси не ездят, а пешком не дойдешь. Да и на фига пачка соли на один день? Поэтому по старой и доброй традиции... правильно, мой сын отправляется к соседям. Далее с его слов.

Знакомого соседа-англичанина не оказалось дома. Облом. Рядом еще соседи, недавно переехали, я их не знаю, на лестнице даже еще не сталкивались, но делать нечего. Стучусь. Дверь открывает старый араб субтильного телосложения, невысокого роста, где-то мне по плечо. Я нависаю над ним и рассказываю свою проблему по-английски, но старик ничего не понимает, он не знает английского, понятно, что и русского, а я не знаю арабского. Поэтому включается язык жестов, но и это не помогает. Я уже хочу уйти, но старик не может допустить, чтобы я подумал, что он скупится, поэтому берет меня за руку и ведет в квартиру и жестом показывает: ищи и бери, что надо. Я быстро нашел соль, поблагодарил и вышел.

Рассказала и теперь думаю, могу ли я открыть незнакомому мужику дверь и провести в квартиру, как этот старый араб? Хочу, чтобы мы тоже дотянулись когда-нибудь до Абу-Даби.

гусь? "Мужик натурально — да вот он, второй гусь! Поп ему: "В записке барин ясно написал: "Посылаю двух гусей" — Где второй гусь? Мужик ему опять — вот он, второй гусь. Так продолжалось довольно долго, пока поп не обессилел и не выгнал мужика. А тот идёт себе дорогой и посмеивается: "А что ж поп-то про ПЕРВОГО гуся не спросил? "

А с американской стороны история о том, как ученики в Калифорнии загнали в свою школу трёх свиней, написали у них на боках цифры 1, 2 и 4, и вся школа с интересом наблюдала, как полиция два часа искала свинью под номером "3".

Теперь, что же было со мной, и каким боком эти две темы оказались ко мне привязаны. Я работаю вольным переводчиком. Попался мне большой текст, комп у меня старенький, так что больших файлов не любит. Я, зная эту его особенность, разбил текст на шесть файлов, назвал их "Труба-А", "Труба-Б" и так далее, до "Труба-Е". Сижу, гоню план, из бюро переводов приходит мыло, мол тридцать страниц, с такой-то по такую-то переводить не надо, заказчик передумал. Ну, не надо, так не надо, поскольку текст уже в работе, то мне ещё неустойку выплатят, но сижу, перевожу. И надо же, чтобы все эти страницы, как одна, попали в один файл, в "Трубу-В". Я его просто переводить не стал, из следующего часть выкинул, и переведя, отослал все свои "Трубы", кроме "Трубы-В". Отослал и жду сообщения, когда и сколько. Приходит мыло: "Где последний файл? "О! — думаю: — А как они догадались, что больше не будет? Посылаю ещё раз "Трубу-Е" и приписку, мол, бывает, шутки интернета, вот, он последний файл. Опять приходит мыло: "Ждём последний файл. Где он? "Пишу: "Я вам уже два раза отослал последний файл. Неужели не дошёл? Ладно, посылаю ещё раз, и если не дойдёт, попробую через другой компьютер, на почте! И заодно, на всякий случай переименую! "

"Нет, — думаю, — что за прикол? Четыре файла прошли, а "последний" — ни в какую? Что за шпионы его перехватывают? Что там такого криминального, в файле этом? Трубы, они и в Африке трубы! "Хорошо, позвонить догадался. А там всё аж, накалилось. Заказчик с них ВЕСЬ текст требует, а они ему, мол, извините, связь барахлит, никак ПОСЛЕДНИЙ файл не проходит. И только когда я их спросил: "Сколько файлов выполучили? ", и они сказали пять, а я спросил, а чего же они ещё ждут, ведь их пять и было! Тогда мне ответили: "Ну, как же — А, Б, Г, Д, Е — есть, а "Трубы-В" нет как нет! " — Да её и не было — говорю: — вы бы хоть по страницам нумерацию посмотрели, она же сквозная. Немая сцена по телефону.

Как там у Зощенко: "А вы говорите — не может быть! "

власть в свои руки. Подстригли элитного пуделя. Покрасили элитных мэйкунов. В аквариумах кроссовки и айпады. Телевизоры в помаде. По элитным коврам на велосипедах. В саду кто то насрал, но пудель молчит. После такой стрижки ему можно всё. Так считает он. Мэйкуны ползут отмываться в элитный бассейн. В нём уже откисают микроволновка и газонокосилка.

Дом держит оборону из последних сил. Мать в шоке. Ей надо после операции лежать, чтобы новая грудь не сползла под тяжестью своего нового третьего размера. На происходящее она смотрит ох[рен]евшими глазами со свежим татуажем бровей в размах крыльев чайки, и шлёпает утиными губками …. Какой пи[c]ец, какой пи[c]ец…, спасаясь MOЁТом и электронной сигаретой.

Приезжает на сеате ибица рекомендованная мной уборщица. Молодая. Ответственная. Очень порядочная. Честная и трудолюбивая. Дети дома с бабушкой учат испанский и помогают по хозяйству. Две собаки из приюта. Три кошки уличные. Все живут в любви и уважении друг к другу.

Девушки знакомятся.

Уборщица вооружена набором для мытья унитазов, окон, полов, перчатками, швабрами, в маске.

Хозяйка дома вооружена двумя айфонами, розовым и золотым, кольцами с брюлами к карат на каждом пальце, часами от РОЛЕХ на розовом золоте и чупа чупсом, чтобы не забывать навыки. Хотя два порша уже есть.

Уборщица вставляет наушники и, не глядя на часы идёт в бой.

Потягивая чупа чупс, барыня засекает секундомер.

Периодически указом пальца в кольце от ШАПАРД, с наконечником острого розового со стразами маникюра, уборщице показывают где получше отмыть и поглубже залезть для качественной отмывки. Молча, ибо рот занят чупа чупсом. Девушка работает на совесть, периодически поглядывая на заставку с треснутым экраном своего ХУАЙВЭЯ. На заставке сын, дочка и собака. Это её мотивация. Она работает ради них. Пишет им… Люблю вас, мои солнышки, и продолжает работать.

В обед хозяйка разрешает сделать ей перерыв. Ей привозят из ресторана еду. Ой, простите, из элитного ресторана. Уборщица достаёт из рюкзака пластиковый контейнер с гречкой и двумя котлетами. Кушают. Барыня угощает кофе, или кофем ( не знаю точно как правильно). Жалуется на трудности жизни! А их, к сожалению, реально дох[рен]ищща….. хочется поменять плитку в бассейне на розовую с рисунками, а для этого надо отсосать всю воду и пригласить из Италии мастеров, а потом снова заполнить морской водой…. Такие расходыыы, миу…. Надо поменять старый, двухлетний порш на новую теслу… тоже муж для этого поехал поработать на Рублёвку…. Надо сделать новые зубы, но не в Испании, и это такой гемор выбрать в какой стране и какой цвет…. Надо в конце следующей недели встретиться с подружками в Клубе Марбелья и для этого у меня нет платья, и я в депрессии от того что не могу определиться какое купить, от ХЕРМЕС или ГУССИ. Не могу ж я пойти в тех, которые уже Одевала.

Уборщица слушает и доедает гречу.

Ещё пять часов и дом восстановлен.

В общем зачёте десять часов с половиной.

Со своими моющими средствами!

Договаривались на 15 евро в час.

Начинаются торг и слёзы.

Чупачупс убеждает что видит паутину в углу пятиметрового потолка, унитаз не под цвет зубов вымыт, волос на полу, тарелки в посудомойке не так сложены как надо, цветы не политы из фильтра, за диваном вроде пыль, коты не отмыты……. не могу дороже 12 евро в час, последние отдаю, прости и пойми.

Девушка берёт за свою работу молча.

Звонит мне, не плачет, но устала и обидно.

Я доплачиваю полтос, восстанавливая справедливость. Она сдачу. Я ни в какую.

Поздно вечером звонит чупачупс и благодарит за прекрасную уборку и такой дешёвый и качественный подгон. Я обычно в таких случаях просто говорю ХРАНИ ВАС БОГ, но тут не удержался, послал нах[рен].

По звуку понял, что чупачупс застрял в горле.

Но тут я уже ничем помочь не могу!

Уборщице отвёз пакет корма для кошек и цветы. Мужу вискарь.

Хорошие люди.

И дети будут хорошие.

Я уверен.

Элизабет Фротингем. Декстер представил себя блестящим бизнесменом. Тратя деньги своей жены, он делал то же, что и другие бизнесмены, — покупал акции. Не понимая, какие акции нужно покупать, он просто покупал дешевые. Их цена каким-то образом росла, и Декстер продавал их с прибылью для себя. Конкуренты насмехались над полуграмотным Декстером и забавлялись тем, что давали ему бессмысленные советы. Один торговец сказал Декстеру, что островам Вест-Индии, где колонизация шла полным ходом, были очень нужны сковородки, рукавицы и Библии. Не имея и мысли о том, что на этих островах очень знойно, Декстер воспользовался советом и купил больше чем 40 000 сковородок, 40 000 пар рукавиц и 40 000 Библий и отправил их туда на корабле. А затем ожидал, когда ему улыбнется удача. Декстеру невероятно повезло, потому что, когда его груз прибыл к островам Вест-Индии, там зарождалось религиозное движение, и его Библии купили с 100%-ой прибылью. Ему повезло еще больше, когда российские торговые корабли пожаловали к портам Вест-Индии и приказали своим агентам немедленно купить все рукавицы до последней пары. Сковородки лежали без дела на складе до тех пор, пока один изобретательный фермер не открыл, что из них можно сделать идеальные шумовки для перекладывания рыбы в цистерны. Так были проданы с прибылью все сковородки. Эти удивительные сделки принесли Декстеру состояние в 150 000 долларов, что сделало его невероятно богатым.

Другие торговцы города завидовали удаче Декстера и решили разорить его, уговорив вложить все свои деньги в уголь, а затем переправить его в Англию в город Ньюкасл. Неопытный Декстер не знал, что Ньюкасл — центр угледобывающей промышленности Англии. Поэтому он нанял десятки кораблей, наполнил их мягким углем из Вирджинии и отослал груз в Англию. Но вместо того, чтобы стать международным посмешищем, Декстер опять поймал удачу: из-за длительной забастовки в Ньюкасле шахты не работали, и был недостаток угля. Когда прибыли корабли Декстера, его уголь распродали за огромные деньги, что сделало его вдвое богаче.