Место действия: Одесса, Политехнический институт. Атомно-энергетическийфакультет. Время действия: 80-е годы

В то время, кострукцию ядерных реакторов нам читал Григорий Петрович Верхивкер. Надеюсь он исейчас в добром здравии и на меня не будет в обиде потому что, во-первых — история эта давноуже ходит в народе как анекдот, а во-вторых — человек он исключительный, к студентам относилсяхорошо за что был ими любим и уважаем. Как известно, у всех хороших людей есть какой-нибудь недостаток. Был такой и у ГригорияПетровича, а именно — дефект речи. Но какой! Слушайте внимательно. Вместо буквы "р" он говорилбукву г. Например: Здг"аствуйте:. Пг"ошу Вас. Но это было еще ничего. А вот ударную буквул он произносил как р!!! Улавливаете? Нет? Тогда пример. Фраза: "Упг"авление геактогомпг"оизводится крастегами". Тот кто знал что речь идет о кластерах был в порядке, остальные жееще долго спорили с коллегами что ".. это устройство называется крастер и это правильно, потомушо Г. П. так сказал, а он зря не говорит". Еще пример. Григорий Петрович диктует: "Тг"убыпг"окрадываются в активную зону: ". Клянусь, своими глазами видел в соседском конспекте фразу отрубах, прокрадывающихся в активную зону. А теперь финал. Лекция на потоке. 4 группы по 25 человек. Посреди лекции в аудиторию заглядывает ассистент(А) скафедры

А — Григорий Петрович, Вам нужно было документы в Ленинград послать.

Г. П. — Спасибо, я пос.. ал, давно пос.. ал!(Вставь нужную букву)

Занавес падает. Люди падают. Настроение поднимается.

(Говорят Г. П. смеялся громче всех)

Кто знаком с этой историей отзовитесь [email protected]

Случай произошел 2 года назад — мы тогда еще вешались отТерВера и МатСтата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божийодуванчик (мы прям так и называли ее — бабака). Надо сказать, бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень одинотпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила — сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал). Сама бабка тоже яву дымила на парах в окно:) Или, вот еще, сломалаона ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях, Хотя преподов на экзамене было и так достаточно.

Учится с нами значит парнишка один, по фамилии Пушкин (известнаяфамилия, не правда ли?). И надо заметить, что учится он неплохо. Настолько неплохо, что вся группа у него контрольные списывает.

Но это всё предыстория. Была значит контрольная по терверу. Через неделю бабка раздает проверенные работы. Берет один человексвою работу, открывает — стоит 2 и резолюция: "Списано у Пушкина!". Берет второй человек свою работу — стоит 2 и комментарий: "Списано у Пушкина". Короче у половины группы (у тех, кто писал вариантПушкина) стоит 2 и соответствующая надпись. Берет Пушкин свою работуи читает: "2, списано у Пушкина". Далее шел отборный мат, похлещечем в небезызвестном "Луке Мудищеве".

Вот я и думаю, толи просто бабка при проверке работ сильноувлеклась, толи А. С. Пушкин теорию вероятности открыл?

Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.

Вопрос из зала:

— А где мы с вами можем встретиться после экзамена?

Ответ:

— На пересдаче.

г. Новосибирск, Новосибирский Государственный Технический Университет.

Время весна. Сидим мы в поточной аудитории и слушаем лекцию по "вышке". Надо заметить, что одна стена у поточки полностью из стекла и выходит в какую-то подворотню. Тут я замечаю, что в эту подворотню заходит мужик и явно ищет место, где сходить в туалет. Я толкаю своего приятеля и говорю: "Смотри — мужик пописать собрался. Ему что лень в институтский сортир зайти?". Тут, к нашему изумлению мужик подходит к стеночке, разворачивается лицом к нашей аудитории, снимает штаны и начинает КАКАТЬ! Мы с приятелем оповещаем всех в округе о замечательной картине, разворачивающейся из окна. Лекция прерывается, все бегут к окнам. Окна давно не мытые и с улицы мужику не видно, что за ним наблюдает человек сто, поэтому продолжает с блаженным видом смотреть прямо на нас. Надо было видеть тот момент, когда мужик наконец заметил сотню счастливых лиц студентов что-то кричащих ему через окно. Как он вскакивал, как менялось у него лицо, как он бежал из этой подворотни на ходу поднимая штаны! Кстати преподавательницу звали Корабельникова Галина Борисовна (инициалы КГБ — так её и звали за глаза) и строгости она была соотвтетствующей, но даже она не смогла смирить дикой нашей радости.

Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы — далёкий 1988год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот оних, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), иучителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вотзначит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертилна доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертимпрямо.. (весь класс хором).. угольник. Далее — вот эту функцию мы нари.. (класс хором) СУЕМ! Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился иоднажды...

Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хоромпродолжил...: о)) (понятно что! ). А препод доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А яМЕЛОМ!!!