УЗБЕК

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.

Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара — скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.

Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.

Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на "поцарапанного" мужика.

Мужик:

— Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!

Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...

Мужик:

— Ну и че ты скажешь на это?

Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.

Мужик:

— Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!?

Узбек:

— Я... А?

Мужик:

— Какого хрена "Я, А"? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!

Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:

— Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...

Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...

Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:

— Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: "я ехаль, ехаль"!

(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!

Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.

Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.

Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:

— Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...

Наш узбек выключил радио и громко сказал:

— Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.

А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на

Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему "узбеку" как в большом зале консерватории...

Преамбула будет длинной.

1: Я вполне законопослушый человек, но люблю смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. Стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент мимо остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога пустая, ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы.. Ну, тот отряхнулся и тут же заметил, что через 50 метров машинка встала на красный свет. В 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и, придерживая (видимо, чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки и дальше стал ждать свой транспорт.... Мерс стоял еще минут 5 точно.

Так что, уважайте друг друга и, по возможности, не обливайте пешихов, а то, мало ли кто попадется,.. вежливый...

Напарник по работе рассказал.

Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну, такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке — листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова такие: "Сосите х. й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки — три раза.

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем, в разное время и в разных районах, практически невозможно. Это я так думал... , но Бог — не фраер! В общем, еду это я, никого не трогаю ) Дай, думаю, в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде, и скорость уже небольшая, но, видно, в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно-то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб, так сказать, не надрали )

Вроде, и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой, и уже во дворе, точно по такой же схеме, получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл — так умыл! Он:

— Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.

— На Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я

— Ага...

И стоим, друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу:

— Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить...)))