Возврашаемся мы со строительной выставки в Познани (Польша). Едем по хорошей такой гладко-волнистой польской дороге на большом таком ВЭНе Шевроле (мы его называли ЧЕМОДАН). Нас в нём 7 человек, я за рулём? как самый трезвый. Скорость где-то 130 — 140 км/ч. Вдруг зазвонил сотовый телефон (в машине у нас было два сотовых). Проверили. Оказалось наши сотовые не звонили. Думали ошиблись. Опять звонок.

Первая мысль: "Кто спёр у поляков сотовый?". Никто не признаётся. Звон прекратился. Народ повскакивал со своих мест и начал искать лишний сотовый. Перевернули всю машину. Телефона нет, вдруг опять зазвонило.

Вторая мысль: "Бомба". Я предлагаю заехать на освещённую заправку и поискать, на что получаю ответ: "Да ты что! Рванёт же заправку (естественно, что в той ситуации вместо слова рванёт использовалось другое слово пи@@данёт, которое я в данном повествовании из цензурных соображений заменил словом рванёт)!" На что я отвечаю: "Если рванёт, то нам всем будет уже по барабану, что с заправкой!". Тут один из наших (бывший майор-сапёр) говорит: "Если бы рвануло, то без предупреждения. С ним согласились и снова начали искать, что звонит. А ещё надо отметить, что звонило не постоянно, а с перерывами... Короче через час поисков, когда 6 взрослых мужиков, окончательно протрезвев, исследовали путем ползанья на коленях и на пузах каждый сантиметр салона машины, несушейся по ночной дороге со скоростью 150 км/ч был найден источник звука.

ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ РЕКЛАМНАЯ ОТКРЫТКА С АДРЕСАМИ И ТЕЛЕФОНАМИ ОДНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, КОТОРАЯ ЛЕЖАЛА В ПАКЕТЕ С РЕКЛАМНОЙ ЛИТЕРАТУРОЙ. КОГДА МАШИНА ПРЫГАЛА НА ДОРОГЕ — ОНА ТО ОТКРЫВАЛАСЬ И ИЗДАВАЛА ЗВУК МОБИЛЬНИКА, ТО ЗАКРЫВАЛАСЬ... Можете представить сколько добрых и ласковых слов было сказано в адрес этой фирмы...

Сyд пpизнал виновным и оштpафовал 50-летнего итальянского водителя, котоpый, бpосив pyль, пеpепоpyчил yпpавление своей машиной самомy Господy Богy. Машина благополyчно свалилась в канавy. В обвинительном пpиговоpе сказано, что водитель не имел пpава пеpекладывать свои обязанности на Бога, котоpый никогда не полyчал официального pазpешения на вождение автомобиля.

Возвращался я как-то домой на автобусе. Не помню, что за время года тогда было, но погода стояла отвратительная, слякоть, что-то около нуля градусов. Это был "Икарус", уже видавший виды, но еще довольно резвый. Народу было не много, по причине позднего вечера. В середине салона, там, где резиновая гармошка, мирно дремал какой-то ханыга, обняв поручень и пригревшись. По ходу маршрута автобус круто поворачивает, старенькая резиновая гармошка над головой мужика натягивается, расходится по шву и оттуда на голову и за шиворот бедолаге выливается около литра талой воды. Мужик издает громкий протяжный вопль, который наверняка был слышен далеко за пределами автобуса, и, матерясь, выскакивает из под гармошки, а остальные пассажиры, оправившись от неожиданности, дружно ржут всю оставшуюся дорогу.

Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:

— Hазим, где лучше всего нам с тобой встретиться?

— Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?

— Знаю, а может где-нибудь в другом месте?

— Hээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?

— Хорошо. В 12 часов тебе удобно?

— Ээээээ... Дааа. Я буду на машине.

— Какая у тебя машина?

— Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?

— Hа всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток будет.

— Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ да!!!

— Хорошо. Hо навсякий случай...

— Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?

— А поточнее?

— Ээээээ...05-05 Даааа?

— Понял.

Hа следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.

Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный джигит — гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

Было это дело в небольшом северном городке.

Группа специалистов- нефтяников собралась на облёт территории.

Вертолёт- Ми-6. Загрузились, с интересом заглядывают в кабину пилотов.

Там естессно- куча кнопок, тумблеров и т. п.

Один мужичок долго и с интересом разглядывал всё это богатство.

Потом неожиданно спросил- А что это за кнопка? Тыча пальцем куда-то вверх.

Пилот оборачивается и отвечает:

— А ты что, остальные уже знаешь???.. .

Занавес! Туши свет. Полчаса взлететь не могли- вертолёт трясло от смеха.