делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой "Матадора" отправлялся в Памплону снимать фиесту...

Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу.

И все бы хорошо, да вот ни этот "кто-то" из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил!... и сказал, что никуда меня не выпустит.

Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника.... Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: "Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт! "

Я, понятно, согласился.

Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: "Действие паспорта продлено", поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: "И чтоб, б... дь, я тебя с этим паспортом больше не видел! "

жену.

Смысл этого унылого говна в том, что люди из нашего времени попадают в другие эпохи и миры. Там им приходится осваиваться и пробиваться к успеху.

Всех авторов роднит беспредельная графомания. Язык скучен и коряв. Предложения перенасыщены ненужными прилагательными и наречиями (вероятно, для объема). Почему-то нельзя написать: "стрелок вскинул лук и выстрелил". Не, слишком коротко. Будет непременно: "Могучий, длинноволосый, голубоглазый юноша, резко развернувшись налево, и, прислушавшись к говорливому журчанию зеленой майской листвы, неторопливо прицелился, прищурившись, и, не замешкавшись, разжал длинные пальцы правой руки, отпуская длинную, заточенную стрелу в направлении самого громкого звука, который, однако, не расслышал бы никто, не будь он обучен седыми старцами... "И это, блин, я еще сократил!

Второе — необычайная успешность всех попаданцев. Они как-то моментально становятся советниками то Николая Второго, то Сталина, и разруливают все катаклизмы. Они побеждают в драках и на дуэлях. В них влюбляются принцессы и боготворят подчиненные. И понятно, что как и любой из ныне живущих, они досконально помнят даты битв и затмений, формулы создания лекарств, и даже технологии производства чего угодно.

Ну, последнее (самое ржачное) — это то, как писаки обходят технические проблемы. Ведь, очутившись в 17 веке, попаданцы начинают создавать пулемет. А материалы еще не изобрели... Ну вот как бы вы выкрутились? Но спокойно. Им всем довольно быстро встречается чудо-кузнец (конечно же. "приземисто-кряжистый и обросший волосами"). Который, ухватив суть путаных описаний, выковывает сталь орудийного качества, из которой в кузне же делает нарезные стволы с микронными допусками. Или иголки для инъекций. Или кует миллионы гильз. А бывает, неизвестный аптекарь, послушав главного героя, создает из плесени антибиотики...

В общем, спасибо вам, неизвестные борзописцы! Вы реально подняли настроение! А значит — ускорили выздоровление. Рекомендую!