Решил добавить 2 короткие истории про птиц из собственного опыта общения с ними.

История 1. Крым. Лето. Жара. Идем с семьей по улице, рядом институт, кафе среднего пошиба, котельная. Вдоль дороги институтский забор и несколько растущих вдоль него деревьев. Тишина, в такую жару даже птицы молчат. И, вдруг, над головой, метрах в 3 от земли: "Беээээ, Беэээээ! " — баран заблеял. Подняли головы, посмотрели наверх — сидит ворон. Развлекается. Бекнет и снимет реакцию проходящих под ним людей.

История 2. Жена с дочерью гуляли по парку. На дереве сидит ворона. Уже осень, начинает холодать и у вороны явно какие-то житейские проблемы. Она так жалобно в пустоту, без надежды найти отклик: "Кар!" Дочь, еще та девица с юморком, подкалывает ворону: "Кар-кар!". Ворона, оживившись (нашла собеседницу) вопросительно: "Кар-кар?". Дочь: "Кар-кар-кар!". И тут ворону прорвало, видимо она стала пытаться изложить свои проблемы новой знакомой — она на перелив с интонацией начала ей накаркивать о своих птичьих горестях. Перекаркивалась с дочерью около минуты и замолчала — выговорилась. Отошли от дерева, пошли домой, доча на прощанье обернулась к вороне и, помахав рукой, тихонечко, еле слышно, прошептала "Кар-кар!". Ворона тоже махнула крыльями и каркнула, видимо что-то вроде "До свидания, приходи еще — поболтаем!"

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я, как всякая современная девушка, напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:

— Поезжайте, пожалуйста.

Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и, улыбаясь, говорит:

— Деточка, вы мне льстите!

Армейская история.

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам. ком. отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.

И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

— Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

Эта история, когда мне её рассказал мой родственник, учёный физик, была совершенно свежей и ужасно секретной. В СССР очень любили делать секреты из ничего. Итак.

Западная Германия, то бишь ФРГ, вдруг решила покупать у нас в СССР каменный уголь. У них самих Рурский уголь очень высокого качества, да и сам бассейн ещё полон. Английский

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так