Пить меньше надо, меньше надо пить...

Данная история приключилась с одной моей знакомой. Слушая ее рассказ я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный конец.

Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила запрлату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать. Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и т. п. , понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы. Натанцевавшись вдоволь и приняв еще некоторое количество алкоголя, природа взяла так сказать свое. В прекрасном настроении подруга отправилась в туалет и освободив так сказать тело от лишней жидкости повернулась к бачку, дабы слить воду. Дернув за ручку и кинув взгляд на унитаз она поняла что вся ее зарплата понеслась по трубам городской канализации. Думаю не нужно описывать эмоции человека и количество принятого после.

Блин... и прислышится же:-)

Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет

11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку — Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ женщин в 19 веке...

У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю — вроде и у нас в 21 веке до такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил:) Библиотекарь слегка офигевшая переспрашивает:

— Чего-чего?

Девочка так снисходительно и по слогам:

— Я же говорю — что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века. ..

Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому:)))

Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Натаха (имя изменено). Мы с ней занимаемся... в одной секции айкидо. Так вот, у Натахи бывают проблеммы с формулировкой своих мыслей, что меня иногда очень веселит...

В нашем клубе в борцовском зале лежит очень старое и, мягко говоря, твердое татами (это покрытие на полу для того, чтобы у борцов при падении последние мозги не отшибло). А директор клуба, Михалыч, все время обещает его поменять на новое и никак не меняет (гад). Так вот, как-то после очередной тренеровки, на которой она довольно сильно ушиблась, идем мы с Натахой домой. Я пью пиво. Она молчит и о чем-то очень напряженно думает... После чего выдает фразу:

— Ну какой Михалыч мужик? Мужик сказал — мужик сделал. А он?.. Ничего толком не может... У него только языком хороше получается!

Ну, само-собой, я начал... смеяться. А она, сделав вид что обиделась, не задумываясь мне говорит:

— Вот затащу тебя в кусты, надаю как следует, будешь тогда знать...

У меня была истерика.

История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки для надувных шариков. А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.