История эта произошла около года назад, во Франции, в городе Руан, где я и живу более восьми лет. В местных автобусах редко бывает давка, но все же один раз так получилось, что автобус превратился в отечественную бочку с селедками (меня обуяла такая ностальгия по родине!). Втиснулась я в этот автобус вместе с кучей французов, и получилось, что я оказалась возле сиденья симпатичной белокурой девушки, а рядом со мной, чуть ли не наступая на ноги, навис над ней здоро-о-вый верзила с лицом, явно не изуродованным интеллектом. Автобус худо-бедно, но покатил по руанским улицам, а верзила все пялился своими рыбьими глазами на девушку, отчего та не знала, куда глаза деть. Отвлекаясь от темы, скажу, что француженки — женщины крайне находчивые, и в любой ситуации проявляют хваленый французский тонкий юмор. Через пару остановок девушка не выдержала такого пристального наблюдения, повернулась к верзиле и раздраженно спросила:

— Послушайте, месье, что вы на меня так смотрите? Вы, очевидно, меня с кем-то перепутали?

— Не-а, — ухмыльнулся верзила, — Это я тебя мысленно раздеваю...

И тут девушка изрекла такое, отчего весь автобус, не исключая водителя, оказался в агонии от хохота:

— Будьте любезны, месье, оставить пальто, поскольку мне сейчас выходить!

Я не выдержала первая, едва не упала, а за мною и все остальные...

Это было вчера! Гуляли мы с моим друганом по центру города, попивая пиво, поедая чипсы и т. п. И поскольку мы с ним живем как раз в центре и никуда нам оттуда ехать не надо, гуляли допоздна. И вот сидим мы значится на скамеечке, вокруг нас полночь, вымерший центр города, мирно обсуждая глобальные проблемы человечества, пьем... дцатую бутылку пива... И тут, буквально из ниоткуда, появляется бабулька и выдает фразу:

— Ребята, допивайте быстрее, я на метро опаздываю!

Челюсти у нас отпали...

Работает в моей лаборатории девушка по имени Лана. Однажды понадобилось мне ей домой занести оттиск статьи. Прихожу к двери большой коммуналки на Невском проспекте, звоню.

— Кто там? — спрашивает Ланина мама из-за двери.

— Алло, здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Лану! — говорю я механически.

После долгой паузы открывается дверь и выходит Лана, весьма скофуженная. Говорит:

— Вот ты где! А тут ко мне мама зашла и говорит: "Лана, тебя к телефону!"

Историйка эта уже не такая новая, я ее в свое время на "БК" под другим псевдонимом рассказывала, но для тех кто не читал...

В начале моей медсестринской карьеры поручили мне клизму бабульке одной, этакому божьему одуванчику лет 90, поставить. А у бабульки после ортопедической операции крыша поехала. Не до конца, но так, помаленьку. Короче, зашла я в палату, закрыла ширмочку, дала полный инструктаж, уложила бабульку на судно, вкатила клизмач и напоследок сказала: "А воду, Фанечка (так бабульку зовут), держите, чтобы хорошо подействовало!" И ушла по делам, ибо отделение было забито под завязку... Минут через пять я решила навестить Фанечку и узнать о "плодах" своей деятельности. И вот, захожу я за ширмочку и нахожу Фанечку возлежащей на судне и добросовестно затыкающей пальцем, пардон, задний проход... Прийдя в себя от этого зрелища, я только пролепетала: "Фанечка, что Вы делаете, родненькая?" На что последовал резонный ответ: "Ты же мне сказала воду держать, вот я и держу!" Я почувствовала, что снова теряю дар речи."Да, но пальцем?!" На что Фанечка совсем озверела от моей тупости и рявкнула во всю мощь своих 90-летних легких: "А чем мне ее держать прикажешь, языком, что ли?!"... Я вылетела из комнаты пулей, рыдая от смеха. Мои коллеги, услышав мой рассказ про такой пассаж, рыдали оставшиеся полдня вместе со мной...

Захожу однажды в автобус. Усталый после работы, а свободно только одно место у окна, а место такое неудобное как раз над колесом "Икаруса", садишься, колени к ушам получаются. Решил постоять, тут через несколько остановок с соседнего кресла встает пассажир и на выход, я сажусь на его место, а рядом (на том место, что свободное было) мелом написано "Х[рен]"

Я спокойно сижу тут в автобус, входит подвыпившая дама неземной красоты, а личико невинное как у ангелочка и говорит заплетающимся языком

"молодой человек подвиньтесь к окошку, я хочу сесть".

Я отвечаю " не могу там уже занято" и показываю на то, что там написано.

Не капельки не смущаясь, девица выдала

"Тогда пропустите, я на него сяду".J

Пусть хоть так, может по другому не достается. J