Предыстория —

Много лет назад купил себе трех маленьких красноухих черепашек. Такие лапочки, малепусики размером с монету в 2 рубля. Кормил их мелким мотылем. Этим малепусикам много не надо было — кубика льда с замороженным мотылем хватало на одну кормежку. Потом черепашки подросли немножко. Стало уже 2-3 кубика уходить. Потом перешел на крупного мотыля. Черепашки хорошо кушали и хорошо росли. В аквариуме с черепашками плавали рыбки. Черепашки их не трогали, хоть по сути и являлись хищниками. Мы с женой умилялись такой идиллии. Потом черепашки заматерели и стали размером с ладонь. Вместо мотыля перешел на сухой корм для черепах. (мотыль слишком быстро съедался и стало просто дорого их так баловать) И в один прекрасный (для черепах) день эти выросшие малепусики сожрали всех рыб. Ну почти всех. Одну вырвали прямо у них из зубов. До второй видимо очередь не дошла. И еще сомик уцелел — видя такие дела он вовремя спрятался. Рыб отсадили в другой аквариум.

Шло время. Черепахи подрастали. Превратились уже совсем в злобных монстров. Во время кормежки буквально выпрыгивали из воды и несколько раз ухитрились меня покусать. Корм из зоомагазина улетал со страшной скоростью. Считая экономически невыгодным кормить далее монстров сухим кормом перешел на крабовые палочки из магазина, что обходилось в 6 раз дешевле а хватало на столько же.

Черепахомонстрам крабовые палочки понравились. Но так же они понравились моей жене, которая периодически эти палочки с неменьшим, чем черепахи удовольствием съедала.

Теперь собственно история.

Полез в холодильник за очередной порцией крабовых палочек, дабы черепах покормить, и обнаружил, что жена, оголодав во время очередной диеты, благополучно все съела.

Надо идти в магазин, ибо черепахи, если не покормить, звереют, выбираются из аквариума и начинают гоняться за собакой. собака их панически боится, так как во время первого побега монстров подошла их понюхать и была зверски укушена. Вкус собаки наверное монстрам понравился и с тех пор они ее гоняют по квартире. (кстати, кто считает что черепахи медленные существа — очевидно мало общался с ними. Они не медленные. Они НЕТОРОПЛИВЫЕ. Просто им некуда спешить. Ползут себе и думают о высоких материях. Но вот когда надо — они могут развивать ОЧЕНЬ большую скорость. Скажем так — как ящерица таких же размеров. А может и быстрее. Не устраивал гонки черепах с ящерицами. Надо попробовать. Хотя жалко ящерицу — догонят и сожрут.

Ну ладно, малость отвлекся.

Пришел в магазин, купил крабовых палочек. Ну еще бутылку пива для себя. Стою в очереди в кассу. Тут звонит жена, просит что-то посмотреть в инете.

Слышно плохо, поэтому я непроизвольно говорю очень громко, так что все в очереди слышат. Но только то, что говорю я.

Я — Не могу, я сейчас в магазине

— Зачем (Жена)

— Еды купил. Может хватит НА НЕДЕЛЮ (Типа намек что если ты их не съешь, черепашки могут питаться неделю)

— Чего купил?

И тут я, вместо того, что бы просто сказать — крабовые палочки для черепах, выдаю

— Ты ОПЯТЬ весь корм для черепах съела!

Очередь замолкает. Взгляды устремляются на ОДНУ упаковку палочек и бутылку пива. Во взглядах читается: "Это как же надо жену заморить, что бы она... "И еще что-то в их взглядах. Нехорошее такое.

Рассказ ветеринара

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...

Звонит дама и говорит, что, мол, у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:

— Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает, мол, где?

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем — вот они....

Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит:

— Это не нарывы, а семенники!!

Дама в недоумении, мол что-что...

— ЯЙЦА это!

Но добила доктора реакция мужика.

Медленно повернувшись к своей жене, выдал только одно слово

"ДУРА", и пошел курить.

Человек Науки

Маркетинг: "Говорите с клиентом на его языке".

Современная трактовка.

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Сначала предыстория.

Я — врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.

Иногда бывает сложно найти общий язык.

Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя.

В разгар беседы спрашиваю, чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну, и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых, говаривала:

"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах).

Вот я и обьясняю ей: "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ, и он такой стал гадкий, скажи: ЧТО ЭТО за травка такая? "Что вы можете ответить на такой вопрос соседке? "

Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:

"Не-а, я борщ не люблю... "

Бедный Христос, как тяжело ему было...

Это сейчас у всех с младенчества мобилы. А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т. к. всю неделю ждать потом.

А часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик.

Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату.

Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно. Потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят, что нет "флажка" — разбегаются по домам Уолт Диснея зырить =)