Есть у меня подруга-ровесница с бабушкиными замашками в стиле одежды или взглядах на жизнь. Так вот если она говорит, что я хорошо выгляжу, значит надо срочно худеть.

С мужем ехали по трассе Питер-Москва, что-то нам стало скучно, и я решила исполнить нашу давнюю фантазию — мин@т за рулём. Пососала я знатно, а сплюнуть некуда, ну решила – дай открою окно и туда. В сперме были все: я, муж, спящий ребенок на заднем сиденье, потолок, сиденья, бардачок! Не советую никому так делать на скорости 160 км в час.

Ходила как-то на аппаратный педикюр. Каждому новому мастеру говорю мол близко расположены сосуды, аккуратно, не порежьте, кровь сложно будет остановить. Дама вроде поняла, но в процессе всё равно умудрилась меня чикнуть. Приложила ваточку с перекисью и продолжила. В какой-то момент, когда ваточка уже пропиталась кровью, она задела её аппаратом, и ватка стала крутиться, забрызгивая все вокруг кровищей! Её белый халат, маску, очки... Все в пятнах крови. Я начинаю ржать, а она смотрит на меня большими глазами и говорит: "[м]лять, как в фильме ужасов"

В студенческие годы все верили в силу визуализации. Подруга выиграла лотерею якобы потому, что поставила на заставку компа фотку денег. Друг хотел машину — повесил картинку бентли над столом. А я поставила на экран телефона картинку с большими сиськами. Одно радует — у друга с бентли тоже не срослось.