Встал ночью водички попить: глаза сонные, я еле ходящий. На втором шаге от кровати бьюсь мизинчиком об угол тумбочки, бьюсь так сильно, что вскрикиваю от боли и в агонии той же ногой, будто Жан-Клод Ван Дамм, с размаха бью по шкафу. Кричу ещё сильнее. В травматологии, после рентгена, сказали что у меня перелом мизинца, двух других пальцев и трещина стопы. Вот так вот я повоевал ночью с углами и тумбочкой.
Откровения

Откровения ещё..



* * *

Пятилетняя дочь сказала, что она влюбилась в садике в мальчика Колю. Спросили, как она поняла, что его любит, на что девочка ответила: "Просто Коля делает всё, что я захочу!". Настоящая женщина — она и в 5 лет настоящая женщина)

* * *

Взял младшую сестру с собой на рыбалку. 2 часа сидели и ничего не поймали. Она поинтересовалась, зачем я вообще на рыбалку хожу. "Ну как же? Каждый настоящий мужчина должен уметь рыбачить! " На что этот мегамозг выдал: "Хорошо, а ты тут при чём?".

* * *

Есть только одно единственное доказательство, что животные все "понимают". Они смотрят нам в глаза.

* * *

Сегодня на кассе пробивала пару бутылок вина, а стоящий после меня молодой человек счёл это поводом для знакомства. Типа мы пойдём к нему в гости, где он приготовит вкусный ужин, а с меня вино. После этого предложения он был послан на три буквы, потому что я алкоголик и мне самой мало.

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024