Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".
А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.
P. S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.
Лучшие анекдоты из жизни
30 января 17
* * *
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
* * *
БУДЬ ЗДОРОВА — МЫ ИЗ ТАМБОВА! . .
Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия.
Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа, хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический порог пока еще не превышен...
За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.
Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из поликлиники на дом.
На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и шприцы (одноразовых тогда еще не было).
В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера: один поопытней, другой — из молодых) и шофер получают новый вызов и
"поедем, красотка, кататься... ". Выезжают за ворота, и тут шофер категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне реально привезет всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию или даже в морг. Принимается коллективное решение — завернуть в какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от холода в напрочь остывшей машине.
Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и время обслуживания было жестко регламентировано в зависимости от поставленного диагноза.
В общем, всем светили серьезные разборки, и с родственниками пациента и с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут кнопку звонка.
Дверь распахивают разъяренные родственники пациентки, и тут фельдшер, который постарше, выдает фразу, вошедшую в анналы подстанции:
— Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?
Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Москва — 467 км):
— "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!
— Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям, вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить чайку и т. д. Но прежде всего — пациентка! Что случилось? Внимательный осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от отдыха:
— Извините, у нас еще много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не стыдно! . . Какой чай — мы же на работе! . .
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отеком легких
(надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").
"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая шофера, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города-героя Москвы.
Фигура крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов, в том числе с Гербом на диске...
Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой
"объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова, которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г.
Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".
Остальное — со слов и от имени «виновников торжества»:
Входим, глаза в паркет,
Главный:
« Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…» и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией лица, криками:
«Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да все вызова буду сам контролировать!!! »
«Виноваты, простите, больше не будем!!! »
«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах… Идите…»
И вслед:
«А вообще – МОЛОДЦЫ».
* * *
Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пес. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пес приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшел отсюда! — заорал охранник.
В ответ, пес положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник все понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пес опять улегся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пес вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла ее и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить ее умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак — сказала удивленная женщина, а эту в первый раз вижу .
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100