Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить? "

— Да мне бы, сынок, телевизор...

— Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла.....

— Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь.

— Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не производят, есть недорогие цветные.

(тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии)

— Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят!

Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя, ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......

Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих

"трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко выделялись из своих "цветных" собратьев.

— Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт...

— Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не производят, не производят... "Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём, а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость.

В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим новым чёрно-белым телевизором.

На дворе 1993 год. Бывший сотрудник райкома на пару с бывшей директрисой продовольственного магазина открыли свой собственный магазин в формате"у дома", но несколько большего размера — обслуживал прилегающие дома. Район престижный, контингент несмотря на время вполне платежеспособный. Бывший номенклатурщик отвечал за связи, крышу и поставки

История не то чтобы смешная, но поучительная. Полиграфисты поймут.

Сначала пояснение. В полиграфии есть понятие цветового пространства. Чаще всего используются два: RGB (красный, зеленый, синий) и CMYK (голубой, малиновый, желтый, черный). Теперь сама история.

Мой друг работал в одной полиграфической конторе; и случилось всей конторе как-то раз пойти на профосмотр. Как водится — зрение, слух (непонятно зачем), давление и т. д. Но на сей раз в списке "кабинетов" был психолог. Так вот он давал тесты. Мой дорогой садится, "псих" задает вопросы. Один был такой: есть четыре цвета — голубой, синий, лазоревый и бирюзовый. Какой лишний?

Мой изрекает:

— Ответа два.

"Псих" непонимающе таращится. Мой поясняет:

— Если берем RGB палитру, то лишний синий, потому что он один туда попадает. А если CMYK палитру, то лишний голубой — по той же причине. И вообще — вопрос некорректный. В обоих случаях лишних три, а не один!

"Псих" бьет себя по лбу:

— Ах, черт, вы же полиграфисты...

Эту историю рассказал мне один знакомый военный.

В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактике, и один молодой полковник, готовясь к ответу по билету, волнуясь, вешает на специальные крюки 3 большие (2х1,5метра)топографические карты.

В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!

Полковник от неожиданности и растерянности говорит: "Ну, е@ вашу мать!"

Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.

Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и, видимо, от волнения громко пукает!!! После поворачивается к комиссии и хорошо поставленным голосом, разведя руки в сторону, говорит: "Извините, товарищи генералы, нервы не в пи@ду! !!"

Самое интересное, что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)

Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу.

Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай — заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне.

Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается — мужик в одну сторону, поезд тормозит — мужик в другую. И все время толкает меня.

После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.

Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины!

Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"