Деда достойным командировки в дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402, шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед, скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.

Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду "баянов".

То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен, не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор, его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными столовскими собаками.

То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом, ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по дисциплине "Радиопередающие устройства"". В итоге захмелевший студент уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.

Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.

На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.

Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.

После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие внешние раздражители. Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда, собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.

Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.

Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки:

— Так, лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивлённо переглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя.

Дед встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил:

— У вас, молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории. Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачётки, экзамен ставлю автоматом.

мы с ней на кафедре. Даю ей контрольную.

— Матстатистика... угу, хорошо.

Проходит пять минут.

— А у тебя методичка есть?

Проходит семь минут.

— А у тебя тетрадь с вашей практики есть?

— У тебя только ксерокопии с чужой тетради по практике? Ты уверена, что это ВСЕ ксерокопии? А дальше?

Проходит десять минут.

— И зачем я вам только лекции стала давать по матстатискике! Думала как-то так поверхностно ее начитаю… Вот теперь разбираться…

Проходит пятнадцать минут.

— Я же сказала вашим преподавателям не давать вам матстатистику! Им что, делать нечего?

Прошло двадцать минут.

— А у тебя нет МОЕЙ лекции? Я там вам формулы давала?

— Я знаю что ты не пишешь. Но хоть ксерокопии лекций у тебя есть?

Прошел час. Решена треть контрольной.

— Слушай, сдай так. Я у тебя экзамен буду принимать, я тебе эти баллы за контрольную к экзамену добавлю!

— Может я в следующий раз приду, дорешаете?

— Нет!!! Ты видишь мне от матстатискики плохо! Меня от нее тошнит! Не сдавай эту контрольную! Я тебе ее добавлю за экзамен!

И давай это будет наше последнее за этот семестр занятие!

(Легкая истерика. Больше и не приходить, значит, и деньги ей больше уже не нужны… )

Ушла в прекрасном настроении. А вы что думали, Оксана Александровна, пятьсот рублей за полтора часа отрабатывать надо, я вам не абитуриент. Я-то полторы тысячи за месяц получаю, и это максимальная стипендия. Дома по методичке сама дорешала. Думаю, на сколько баллов ей сказать была эта контрольная.

он особо не блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью — так думало большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в итоге работу официанта, мол, ума много не надо, знай тарелки таскай да чаевые получай... Стал устраиваться на работу... А чтобы устроиться официантом, необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати, достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо...

Так вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с деловым видом и говорит:

— Bсе, завтра последний анализ сдаю и можно на работу выходить.

Я ему:

— Поздравляю! А что за анализ?

— Да ерунда осталась. Бак-посев!..

А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали, что это такое... вернее, я не знал, а он сделал вид, что знает... Спрашиваю:

— А что такое этот бак-посев?.

— Да там че то из жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!..

— А, ну понятно... удачи!..

Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит — ему в больницу позже вставать... прихожу днем из института — картина Репина: сидит друг на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома выпустили. Я ему

— Че случилось? На работу, что ли, не взяли?.

— Да не, фигня приключилась...

Далее — с его слов...

... Встаю утром... Время — часов 8-00... Так... Срать охота и ссать тоже...

Так... нужно же анлизы в какие-то баночки определить... Ищу... Ищу... ничего подходящего нет(ну, откуда в студенческой квартире баночка из под "РЕВИТА" или майонеза — майонез в пакетах давно)... Нашел две трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да, похрен... Какая разница, поставлю их тихонечко на подставку около кабинета да пойду... кто там будет разбираться — да и обосрусь, а то сейчас уже... В общем, сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но перестарался, особено в плане "сру"... ну, и че делать?.. Ну, куда поссал, понятно — отолью в унитаз, а вот куда посрал?.. Блин, ну не выскребать же назад!? ДА ПОХРЕН — в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто не видел, че там, и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета...

В общем, снарядился — два черных старых пакета с трехлитровой банкой в каждом... В автобус долго залезть не мог — народу на работу, тьма, едет... Кое-как добрался до больницы — чуть не разбили мне там эти банки, но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный кабинет... очередь... место, куда складируются банки, отсутствует... может, не туда пришел?.. спрашиваю у очереди — на бак-посев?. Те — да!.. Ну ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то — я, мол!.. Ну я за Вами буду!.. Сел... Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?.. А-а-а... Опоздал, похоже — у них, наверное, уже приняли, и сейчас они ждут результатов... Точно!.. блин, быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам сейчас!.. ничего страшного... спрашиваю у очереди — можно зайти? мне вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на пакеты и говорит — а че отдать-то?.. Блин... Ну не скажу же я, что там анализы — за дурака посчитают... Я говорю первое, что на ум пришло — да вот, мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь — ну, ладно уж, заходи...

Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить, куда анализы ставить, как медсестра мне

— Ну че встал-то? Cнимай трусы, давай живей...???

... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся, что пакеты на пол поставил и машинально трусы скинул... она мне мигом в жопу какую-то фигню засунала, высунула и назад в кресло села... а я, как стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... Она мне:

— Ну, че встал-то? Одевай штаны, и иди.

За результатами — завтра с 11-00 до 13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик:

— Ну че, отдал мед?

...???...!!!... Е[ж] твою мать!!!... пакеты-то забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого, как лось, галопом по коридору — и на выход...

... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под столом от смеха...

— Да не переживай,- говорю,- ну ладно, всякое бывает.

А он:

— Тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах обнаружит??? А она, кстати, симпатичная!!! Я снова под столом минут на десять...

З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья — друг понервничал ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра... может, смена другая или че. .. эххх... хотелось бы знать реакцию той девушки... но... занавес!..