Сценка в метро. Жена подсмотрела.

На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая — киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые, глаза выхухоленные, на плече — рюкзачок в стропах и [м]ляхах.

А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка в виде мужской интимности.

Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами окрест, чтобы насладиться реакцией публики.

А публика ведет себя обыкновенно. Т. е. никак. Самые молодые спят, а те, кто постарше окунулись в прессу.

Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом, по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.

И вот очередная остановка. В вагоне — тишина, слышен лишь вкрадчивый шелест газет.

Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика.

Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза, толкает в бок товарища и громко произносит:

— Сссмотри, … херня какая-то валяется …

Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и радостно орет:

— Ой, блин, да это ж мой!

Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз начинает слегка дергаться..

— Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент.

— Случайно оторвался.

Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.

Зашли мы как-то с моим парнем к нему домой. Перекусили и собрались где-нибудь подвиснуть, дабы побыть вдвоем. Собираемся, одеваемся. Его мама нас провожает. Любовно так, нежно оглядывает сынулечку с головы до ног, с напутственными вопросами, типа "ты носовой платок не забыл?" и "когда прийдешь?" (а пацану всего-то 28 лет!!!) и т. п. Тут взгляд ее задерживается где-то на уровне живота. Изрекакет: "Ой, сынок, что-то у тебя там неровненько..." Парень вытаращивает глаза и судорожно двумя руками хватается за ширинку. Мама: "Да нет, шарфик поправь..."

Работаю в серьезной импортной компании. все как обычно телекамеры, мониторы, системы контроля доступа и т. п.

Действие происходит 2 дня назад, вернее 2 ночи назад. Ночью в коридоре Службы безопасности топт и визг. Бежит дспетчер СБ ( в мониторы смотрит она одна женжина) и кричит старшему смены СБ Александр Иванович, я боюсь там мышка!! Александр Иванович спокойно так говорит "Леночка ничем помочь не могу, но ты не бойся помяукай немного она подумает что принесли кошку и убежит". И что Вы думали? МЯУКАЛА!!!

Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.

Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас

Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него, заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:

— Серега, у тебя там как, СТОИТ?!

Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...

Я на автомате выдаю:

— У меня всегда стоит.

Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.

"Извините", — говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. "Девушки, вы что, читать не умеете?

Или вы думаете, что М — это мадамский, а Ж — жентельменский? "