Сценка в метро. Жена подсмотрела.
На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая — киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые, глаза выхухоленные, на плече — рюкзачок в стропах и [м]ляхах.
А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка в виде мужской интимности.
Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами окрест, чтобы насладиться реакцией публики.
А публика ведет себя обыкновенно. Т. е. никак. Самые молодые спят, а те, кто постарше окунулись в прессу.
Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом, по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.
И вот очередная остановка. В вагоне — тишина, слышен лишь вкрадчивый шелест газет.
Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика.
Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза, толкает в бок товарища и громко произносит:
— Сссмотри, … херня какая-то валяется …
Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и радостно орет:
— Ой, блин, да это ж мой!
Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз начинает слегка дергаться..
— Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент.
— Случайно оторвался.
Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.
| Лучшие истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.
Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля!".
А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен!". Слегка расстроенный мужик уходит.
Но возвращается раньше, чем мы закончили между собой перемалывать тему вроде- "а что? Могла бы и продать, пусть не биргартен, так вроде даже и не четырёхзвёдочное заведеньице ведь! Фигасе деловая! "- и заказывает шесть по поллитра. Подтвердив, что "да, шесть по поллитра! " дожидается заказа, рассчитывается.
Ну да, это только мы порадовались. А он достаёт трёхлитровую стеклянную банку и на глазах тихо охреневающей барменши сливает в неё купленное. Аккуратно закрывает банку пластмассовой крышкой, допивает оставшееся, ставит банку в пакет, вежливо прощается и уходит.
Эта забавная история произошла весной 1980 года с моей мамой. Семья наша тогда жила (да и сейчас живёт) в подмосковном Калининграде, с 1996 г. носящего имя академика С. П. Королёва.
Маме тогда было 18 лет, она серьёзно занималась музыкой и посещала музыкальную школу на другом конце города.
Вечером после занятий в музыкальной школе она,
В середине девяностых пришлось мне работать электриком в аварийной службе жилищного треста. Контора располагалась на втором этаже старинного здания на улице Баумана в самом центе Казани, сейчас этот дом уже снесли. На третьем этаже были пустующие помещения, предназначенные под маневренный жилой фонд. Работа в аварийке была не пыльная и
Лет двадцать пять назад мне удалили аппендикс.
Сначала почувствовал острую боль и тошноту. Поскольку аппендицит это распространенное заболевание, прочитал о нем заметку в популярной медицинской энциклопедии, и тут же себе его диагностировал.
Кинул в сумку шлепанцы, спортивный костюм, новую колоду карт, шахматы и мыльно-рыльные