Все нижеизложенное абсолютная правда, за исключением, может быть, малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе. Был у нас парень один, звали его, если не ошибаюсь, Коля. Был этот Коля женат, и жили они с женой в студенческой общаге. Надо сказать, что семья у них была ceксуально раскрепощенная. И она и он периодически гуляли на стороне, однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось взаимными подозрениями, руганью и последующим примирением. Но однажды случилось то, что неприменно должно было случиться при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием. Сказать, что Коля расстроился, значит не сказать ничего. Он был просто раздавлен, поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил и страшно ревновал. Коля не стал утраивать скандала, не стал бить искусителю морду, а просто тихо ушел. В полной растерянности Коля брел по коридору общаги постепенно приходя в себя, когда наткнулся на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то день рождение. Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно заливать свое горе водкой и пивом. Через некоторое время компания переместилась в рекриацию общаги, где была устроена импровизированная дискотека. Перемистился туда и наш герой, хотя к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и времени. Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг, по одному ему ведомой логике, вдруг стал рисовать картины жуткой мести жене за измену. В конце концов Коля решил, что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой наивный дурачок!). А надо сказать, что дело происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление. Дело в том, что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае оборудована мусоропроводом. Мусор падал не в контейнер внизу, а прямо на пол мусорки, откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу трактора Беларусь, которую коммунальные службы по мере заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле. Постояв на балконе пару минут, собравшись с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со свистом, рассекая воздух устремился вниз. Не ожидавшие такого фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую. Скорая приехала очень быстро, прислали какой то крутой реамобиль. Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии общагских студентов, когда они не обнаружили внизу Колиного трупа! И как они были ПОРАЖЕНЫ!!! когда внезапно услышили дикий вопль Коли, раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым. Через несколько дней Колю выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением мозгов(чему там стрясаться то было). Коля стал легендой универа и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то был я на дне рождения у Лёхи, своего однокласника. Хатка у него такая аккуратненькая, в красивеньких зановесочках, с новой мебелью. Все гости пришли семейные, с женами и мужьями. Ну пожелали Лёхе всякого хорошего и выпили за это. А поскольку желали ему хорошего много и все по два-три раза, то набрались к концу праздника мы по самые уши (благо спиртного именинник припас достаточно). Но был среди нас Лёшин корешок, Серж, который желал хозяину больше всех. И отрубился соответственно раньше всех. Положили его в кресло возле телевизора, чтобы никому не мешал, накрыли одеялом, а сами все сели перед телеком на диване смотреть бокс (тогда Виталик Кличко опять какого-то [мав]ра побил). Так вот, в самом разгаре боя, когда [мав]р оказался в нокдауне, встает соннный Серж с одеялом на голове перед телевизором к нам спиной, полностью его загораживает собой. Слышится звук растёгивающейся ширинки... и медленно наполняестся стоявшая на полу большая ваза с подаренными цветами... ну сами понимаете чем. Когда дело было сделано, Серж тихо бурчит "Извините" и опять на кресле мирно сворачивается калачиком.
Пару секунд гробовой тишины, после чего все срываются в гомерический хохот и забрасывают Лёху фразами типа "с днем рождения Лёхе от Сержа", "Серж — оригинал" и т. д.
Только Сержу мы об этом не рассказывали, зачем огорчать хорошего человека. ;)
Приводимая ниже история, по моему собственному рейтингу, а также судя по реакции людей, которым я её рассказывал, безусловно, является наиболее увлекательной из всех, что со мной происходили в состоянии подпития до сих пор. Было это 2 года назад, в ноябре. Я тогда трудился еще в небольшом, но оч-ч-чень веселом
Некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня — свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребёнком (они были на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали.
История приключилась у жены на работе.
К одному из менеджеров пришел господин-товарищ-барин. Т. е. друг и по-совместительству клиент. Заключили они взаимовыгодную сделку и пошли "за жизнь поговорить" в ближайшее кафе. Менеджер больше слушал и в результате на выходе из кафе был в дееспособном состоянии, в отличие от г-т-б. Везти г-т-б к нему домой было обломно — на другой конец города отвези, а потом еще и возвращайся. Поэтому он забрал у г-т-б бумажник, документы, мобильник, поймал такси, оплатил услуги таксиста и сказал куда отвезти тело.
На следующий день, часов в 11, у менеджера зазвонил изъятый мобильник:
— Алло! Скажите, где находится сейчас телефон, по которому я с Вами разговариваю?