Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной семинарии (кто не знает: регент — это "церковный дирижер", то есть руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая, "аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от более терпеливой жены — а что с ним поделаешь, ежели у человека при хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть "Неудачник". Таким помогает только счастливый случай.

И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке где-то по сельской местности (зачем — теперь уж и сам вряд ли вспомнит) и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину "корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины, затем — на то, что осталось от машины Васи и, наконец, — на самого Васю.

— Ну и откуда ты такой взялся?

— Да вот, по делам ездил, жена, дети — кормить надо...

— Жена, дети... А занимаешься ты чем?

Васе дорог любой шанс, и он пытается "давить на жалость":

— Да вот, церковный регент я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...

Но, вместо сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек: "Регент?!

— А где ты учился? Когда закончил? Где работал?

Оказывается, то был настоятель одного храма в дальнем Подмосковье.

— Тебя-то, голубь, мне и надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а петь-читать, кроме одного меня, некому — никто не хочет в такую даль ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так что в ближайшую субботу — с песней вперед, будешь мне машину отрабатывать...

Так вот и нашел Вася себе место. А чем плохо: своя избушка, лес, речка, воздух чистый... и, главное, от тещи наконец-то съехали.

Лето 92 года. Междугородный Икарус "Волгоград-Астрахань". Жарко, пассажиров мало, не больше 10 человек. Что такое трасса Волгоград-Астрахань? Это практически полупустыня со скудной растительностью. Населённые пункты (сёла) не чаще чем через 50 км. В каком-то из сёл, расположенном в районе середины маршрута, водитель подсаживает

Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:

— Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят.

Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему.

— В морду?

— Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести.

— Но он не пришел, наверное?

— Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет

Утренняя подстава была жестока.

Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.

Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.

Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.

Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.

Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.

Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Ну она утром возвращается, смотрит — все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем

Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь