Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной семинарии (кто не знает: регент — это "церковный дирижер", то есть руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая, "аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от более терпеливой жены — а что с ним поделаешь, ежели у человека при хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть "Неудачник". Таким помогает только счастливый случай.

И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке где-то по сельской местности (зачем — теперь уж и сам вряд ли вспомнит) и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину "корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины, затем — на то, что осталось от машины Васи и, наконец, — на самого Васю.

— Ну и откуда ты такой взялся?

— Да вот, по делам ездил, жена, дети — кормить надо...

— Жена, дети... А занимаешься ты чем?

Васе дорог любой шанс, и он пытается "давить на жалость":

— Да вот, церковный регент я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...

Но, вместо сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек: "Регент?!

— А где ты учился? Когда закончил? Где работал?

Оказывается, то был настоятель одного храма в дальнем Подмосковье.

— Тебя-то, голубь, мне и надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а петь-читать, кроме одного меня, некому — никто не хочет в такую даль ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так что в ближайшую субботу — с песней вперед, будешь мне машину отрабатывать...

Так вот и нашел Вася себе место. А чем плохо: своя избушка, лес, речка, воздух чистый... и, главное, от тещи наконец-то съехали.

Лето 92 года. Междугородный Икарус "Волгоград-Астрахань". Жарко, пассажиров мало, не больше 10 человек. Что такое трасса Волгоград-Астрахань? Это практически полупустыня со скудной растительностью. Населённые пункты (сёла) не чаще чем через 50 км. В каком-то из сёл, расположенном в районе середины маршрута, водитель подсаживает

Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:

— Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят.

Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему.

— В морду?

— Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести.

— Но он не пришел, наверное?

— Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет

Утренняя подстава была жестока.

Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.

Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.

Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.

Она жила несколько дней в Голливуде, в общаге с семью австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай, угольку дам.

Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем, что ли, тупые — уголь жрать. Она им, как могла, объяснила, что это — не каменный уголь, а мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.

Короче, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Ну, она утром возвращается, смотрит — все, блин, мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем

Потом по общаге пошла молва, мол, понятно, почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь