|
Учусь я в сельхозакадемии, на ветеринарном факультете. А живу вобщаге. кто жил там, знает, что это вечный бардак, не пойми у кого чего где лежит. Так вот: с утра я очень торопилась на хирургию, собиралась хватая не те тетрадки, ручки своих "сокамерниц", на ходу пытаясь выпить чая. На выходе из комнаты хватаю свой белых халат и на ходу засовывая его в пакет мчусь на пару. К слову сказать, без халата и чепчика у нас на урок не пускают, потому что форма такая. Не пустят принципиально, тем более наш профессор Матвеев очень строгиз правил насчет этого. Приходу, все в сборе. Начинаеп одевать халаты за дверью. Вынимаю халат и тут... один конец "халата" остается у меня в руках а второй падает к ногам. И пока я соображаю, чей это такой большой халат я взяла, все кругом начинают бешено ржать, натягивая на меня мою форму. И только потом я понимаю, что под общий смех на меня напялили и узлом завязали на шее-ПРОСТЫНЬ, белую такую, оказывается эта простынь была приготовлена для стирки а я её впопыхах схватила для учебы.
|
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В 80-х годах я была студенткой ДонГУ и часто ездила домой автобусом Донецк-Таганрог-Донецк. Подсел однажды ко мне военный летчик. Слово за слово, общаемся. Рассказывает:-- Прыгаем с парашютом, зарплата за прыжки называется у нас "прыжковые". В день зарплаты жена спрашивает: "Ты прыжковые получил?" --Получил. --Давай сюда. --А ты прыгала?
Еду в автобусе. Кто представляет себе мерсовский автобус (сделаный в Голицино по турецкой лицензии — во загиб!), знает — там сзади 4 или 5 мест рядком. Я сижу слева, справа некая тетка неописуемых размеров. Слон перед ней — дистрофик. Вваливаются два мужика. Один не очень, а другой сильно поддатый. Плюхаются эти кадры между нами и тот, что потрезвее, начинает разводить с теткой ля-ля-тополя на предмет дружбы и любви. Ей это надоело и она на весь автобус рявкнула:
— Да заходи! В любое время! Пароль прежний — трусы на березе!!!
Настроение поднялось надолго.
Еду в троллейбусе, стою в самом узком месте — между передними сидениями. У самой водительской двери околачивается еще один гражданин. Тут кондукторша, как оно водится, леди габаритная, начинает подвираться к нему, есссно, размазхывая мой организм по поручням. Я героически молчу, но когда она не менее аккуратно возвращается, не выдерживаю и со средней громкостью цыкаю зубом. Кондукторша, вся в праведном гневе:
— А вот не надо! Не надо так ДУМАТЬ!
История, рассказанная моим дядей.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров.
На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал:
"Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".