Навеяно про попугаев.

Преамбула: было мне лет 14, приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил:

Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что он — Кеша и Петух сивый.

Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля — в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую для себя, фразу: "Пошла вон". Не знаю, о чем думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи, с@ка". Онемели все. Бабуля: "Что он сказал???" Ситуацию спасла мамик: "Ой, да мы сами понять не можем, че он там болтает." Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока она не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!:)

Любовь к животным

Одна моя знакомая, будучи большой любительницей собак и, к тому же, женщиной сердобольной, не смогла равнодушно пройти мимо попрошайки, которая просила милостыню, сидя в окружении большого количества собак. Она решила, что если просто даст деньги "хозяйке" собак, то совсем не факт, что они пойдут на покупку им еды.

Объявление, разосланное в организации. Привожу дословно:

"Уважаемые коллеги!

В связи с тем, что в кабинетах появились муравьи, убедительная просьба:

1. Не бросать остатки пищи, использованную заварку в мусорные корзины в кабинетах и туалетных комнатах. Это приведет к появлению тараканов."

Беседа по аське с моей знакомой:

— Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится. ..

— Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Собака наша — совершеннейший двортерьер, смесь овчарки и чёрт знает ещё кого. Зовут Урсик. Везём его от ветеринара. А надо сказать, что машину он переносит очень плохо. Едем. Мы с женой впереди. Собака в ступоре на заднем сиденье у открытого правого окна. Из автодинамиков разносится какая-то разухабистая цыганская мелодия. Вдруг смотрим — люди на автобусной остановке тычут пальцами в нашу машину. Оборачиваемся и видим: Урсик высунул лапы и голову за окно и самым натуральным голосом блюёт. Жена говорит: "Представляю себе реакцию людей на проезжающую мимо машину, в которой орёт музыка, а из заднего окна блюёт собака. Для полного эффекта Урсику не хватает в одну лапу пол-банки водки, а в другую — сигаретку".