Как я куртку проимел.

Это была куртка ЛТО (лётно-техническое обмундирование). Но не та, которая на "молнии", а та, которая на пуговицах. Впрочем, тоже вполне хорошая вещь на овчином меху с высоким воротником, сказка, а не куртка.

Где-то в октябре... ноябре 1987 при обслуживании своей машины в автопарке я заметил, что все мои сослуживцы переодеваются в теходежду, а я один работаю в шинели. Для справки: я один из всех молодых бойцов нашей роты имел "собственный" АВ-ТО-МО-БИ-И-И-ИЛЬ!

Пришёл я на поклон к старшине:

— Мне бы какую-нибудь теходежду – подменку для работы в автопарке. А то я всё время в шинели работаю, от чего последняя в негодность приходит. Случись, храни Господи, парад, а у меня шинель не чищена...

И ответил мне старшина человечьим голосом:

— Вот тебе куртка техническая, совсем новая! Смотри, не потеряй!

Это ли не чудо, когда молодому солдату старшина лично даёт что-то новое (кроме портянок и подшивы)?

Никогда такого не было, а тут вот она, новая куртка у "быка"?! Это же немыслимо, какое-то чудо чудесное. Все сослуживцы подходили, трогали чудо руками, цокали языками, качали от восхищения головами, некоторые, наверное, завидовали...

Ко мне подошли земляки-калмыки (от Малых Дербетов до Волгограда по прямой 85 км – конечно, земляки!) с дельным советом:

— Земеля, если не хочешь чтобы твоя куртка уехала на дембель раньше тебя, её нужно немножечко испортить: так, чтоб на гражданке носить такую куртку было рas comme il faut, а для армии нормально. Ну, например, прожечь сигаретой на видном месте или посадить неотстируемое пятно мазута...

Для меня это предложение было абсолютно неприемлемым! Вандализм чистой воды, как можно портить хорошую вещь?!

Три ночи я спал в обнимку с этой курткой вместо подушки.

А на четвёртый день меня пригласили на разговор дембеля с дедами и давай мне ездить по ушам на тему:

— Ты своим недоверием вселяешь горечь в наши сердца, разве мы не одна семья или ты нас за крыс считаешь? Мы же тут все равны как на подбор и, если надо будет в бой пойти, прикроем друг друга грудью. И мы такие же комсомольцы, как и ты... Дабы пролить каплю бальзама на наши израненные души необходимо вешать чудо-куртку на общую вешалку...

И очень долго в том же стиле.

Ну, я и повесил.

А утром просыпаюсь и первым делом – к вешалке: нету куртки!

Я – к землякам-черпакам калмыкам:

— Братушки – бурятушки, что же это деется! Среди чёрной ночи куртку своровали?

— Мы тебя предупреждали, однако, а ты нас не послушал!

Я – к дембелям с дедами, которые мне буквально восемь часов назад пели акапельно на семь голосов про нерушимое солдатское братство:

— Товарищи комсомольцы, такие же как и я, верните куртку, падлы!

— Гы-гы! – ответили дембеля с дедами,

— Повёлся, лошара!

Я доложил старшине о пропаже, на что тот меланхолично изрёк:

— Всё-таки, потерял...

Я обратился к командиру автовзвода:

— Товарищ старший прапорщик у меня ночью куртку украли! Надо срочно обыскать все машины в автопарке!

На что мне взводный ответил как по учебнику:

— Рядовой Вершинин, запомните раз и навсегда: в Советской Армии служат только отличники боевой и политической подготовки, которые ничто и никогда не воруют по определению! И вообще, в Советской Армии нет такого слова "украли", а есть только слово "про[втык]ал"!

— Товарищ старший прапорщик, про[втык]анная мною куртка с ненулевой вероятностью сейчас находится у кого-то из дембелей или дедов в машине. Нельзя терять ни минуты!

— Слушай, Вершинин, я тебе во второй и он же последний раз научно-популярно объясняю, что поздно пить "Боржоми", когда почки отказали. У нас "пожарка" и "санитарка", как обычно, с 05-00 на выезде. И в твоей куртке вот уже два часа и (короткий взгляд на наручные часы) двадцать минут ходит какой-то гражданский абориген.

Да, всё-таки наш взводный – голова! Вот так запросто, сходу просчитал все расклады! "Я бы ему палец в рот не положил! "(с). И с чего это мои земляки калмыки решили, что куртку обязательно украдёт дембель и отвезёт домой? У нас "пожарка" (экипаж 2 человека) и "санитарка" (ещё 2 человека) практически каждый день с 05-00 и до 24-00 дежурят на аэродроме.

Вот и всё. Конец истории про куртку.

P. S. Да! Вот ещё что: в то время рядовой Советской Армии получал жалование в размере 7 рублей. Ну, на сигареты, зубную щётку, зубную пасту, помазок, бритву, туда-сюда... Когда я пришёл к старшине за очередным жалованием, он очень удивился:

— Товарищ рядовой! Вы утратили новую куртку ЛТО, а знаете сколько она стоит? Не знаете... А я Вам скажу: цена этой куртки 130 рублей. Но, поскольку по закону не разрешается удерживать с солдата больше 100 рублей, финчасть спишет с Вас всего сто, а не сто тридцать рублей. А теперь давайте-ка прикинем до какого времени Вы можете даже не заморачиваться мыслями о получке: 100 поделим на 7, получается 14 и 2 в остатке. Четырнадцать полных месяцев и два рубля в пятнадцатом. Так-так... Сейчас у нас ноябрь 1987 года, потом декабрь – это 2 месяца, потом весь 1988 год – ещё 12 месяцев. Итого 14. Ну, и в январе 1989 с Вас спишут два рубля.

Приходите за деньгами в январе 1989 года, рядовой Вершинин, получите свои 5 рублей!

Вот теперь точно всё!

Кецик

Дело было в начале 90-х. К тому времени я уж как год топтал пожухлую казахстанскую траву в качестве рядового СА. И прислали к нам на КП пополнение, дабы заменить уходящих в отставку дембелей. Одним из этих …. помощников …. и был Кецик.

Это был матерый человечище. 165 см в прыжке. Который он никогда бы не сделал, ибо сапоги намертво притягивали

Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода — лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив.

Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья.

Начальник курса обращается к заместителю:

— Товарищ капитан, у вас есть что сказать?

Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт:

— Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул?

Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!

Как сказал классик: "Строгость законов на Руси компенсируется необязательностью их исполнения" (за точность не поручусь, но смысл передал).

Рассказал знакомый:

Военный завод успешно переживший Перестройку, Приватизацию и т. д, и т. п. Несколько проходных, везде сидят не старушки из ВОХР, а серьезные накачанные парни в камуфляже с надписью на спине "Охрана".

Проход строго по пропускам, все сумки/рюкзаки и прочее проверяются вплоть до выворачивания всех кармашков. Для проноса через проходную любой техники или запечатанной коробки требуется отдельная бумажка с печатями и прописью начальника охраны.

В общем такое чувство, что еще немного и введут специальные кабинки для переодевания с камерой хранения личных вещей.

Но тут заводская столовая решила расширить сферу своих услуг, типа на одних сотрудниках оборот средств маловат. В итоге для посещения столовой, помимо проходных, в глухой стене, окружающей завод, пробили калитку, куда посадили ту самую "бабушку из ВОХР" и устроили рекламную акцию с раздачей визиток новой точки общепита.

Чтобы пройти в столовую теперь достаточно на калитке предъявить визитку столовой. Если забыл, то взять "пропуск" у той же охранницы. Аналогично и с выходом. Причем "калитка" расположена не рядом со входом в столовую, а достаточно далеко от нее, и никто не смотрит, куда или откуда идет очередной "голодающий" и что он несет в руках...

В университете нам повезло с офицерами военной кафедры, но из нескольких достойных личностей на первое место я без колебаний поставлю майора В. Советский человек абсолютно на своём месте, он столь же органично смотрелся бы хоть среди белогвардейцев, хоть в армии Суворова, хоть в дружине Донского. "Настоящий офицер" — понятие аполитичное и вневременное. А ещё — среди обычного набора пионерских значков и прочих побрякушек, которыми любят украшать себя военные мирного времени, у него неброско, но увесисто располагался Боевого Красного Знамени.

Однажды мы набрались наглости и задали прямой вопрос — за что он получил такую награду. Майор еле заметно усмехнулся.. не знаю, сказал ли он тогда правду или на ходу сочинил подходящую для студентов-программистов байку, но звучал ответ крайне эффектно:

— За то, что в боевых условиях моя программа один раз сработала.