Это было во времена отключения электроэнергии, может кто помнит в городе свет давали на 1-2часа, да и то днем. Так вот зимний вечер. Дома нет света. Спать еще рано и все соседи повыходили на улицу. Тут одна соседка с 7 этажа кричит,- "девченки я тоже выйду, никуда не уходите". Тут все вспоминают, что у нее на болконе полный мешок шишек кедровых, и кричат чтобы она скинула пару штук, некоторые даже подошли под балкон ловить. Первая же шишка попала прямо в цель, у того кто ее ловил, был развит лоб, обе брови, нос, левый глаз и почему-то нижняя губа. Зрелище не для слабонервных, и тут веселый голос сверху: "Ну что поймала? КОМУ ЕЩЕ!!
Розыгрыши и обломы
4 марта 08
* * *
Прочитал тут про взорванные новогодней взрывчаткой унитазы.
В тот Новый год с нами в компании оказался отставной прапорщик одной из частей, дислоцирующейся в нашем городе. Ну, мужик вроде неплохой, с юмором. Правда «набрался» быстро и основательно. И проспал почти весь праздник. Поэтому, когда пришло время провожать дам, живущих в нашем же районе, он был самый «сильный» и в первых рядах.
Идем. Вид имеем слегка помятый. Молчим. Тут этот шутник достает из кармана «лимонку», выдергивает чеку и с криком на весь район: «С Новым годом, суки» — швыряет ее в контейнер для мусора.
Мы залегли. Дамы заорали. Только «прапор» стоя во весь рост и улыбаясь спокойно так говорит: «Ну, шо, друзья, обоссались? Она учеб» и тут контейнер взорвался.
Разворотило его на манер распустившегося тюльпана, «прапора» откинуло метра на три. Весь снег вокруг, все мы и окрестные дома были в содержимом контейнера.
Такой вот финал новогоднего праздника. Придурок этот не пострадал. Оглох только ненадолго. И хотя он долго потом нам доказывал, что был уверен в «нерабочем» состоянии гранаты и, что она у него как сувенир два года стояла в шкафу, он навсегда стал «отсутствующем другом» в нашей компании. А контейнер еще с год стоял как памятник, напоминая.
* * *
История вышла со мной занимательная! Было это 2002 году! Заболела я , температура мышечные боли , а самое главное , что суставы (руки, ноги) болят жутко. Болеть я не люблю , врачей люблю еще меньше, но тут приперло...набо мля ко врачу обращаться. Звоню в районную поликлиннику (№182) , прошу прислать врача и все такое , в ответ слышу:
— Унас бабки старые и те сами приходят , врачей по вызовам не дергают.
Фига себе , думаю , бабкам наверное ужо все равно , а мне жить да жить , настаиваю на вызове врача на дом, в ответ слышу :
— У нас теропевты почти все болеют , специалисты (хирурги , эндокринологи) по вызовам ходят, кого нить пришлем.
Я в душе очень надеюсь , что это будет не окулист. Посидела , подумала , решила доковылять до поликлинники платной (рядом с домом , но денег жаль) . Прихожу , спрашиваю есть ли в этой поликлиннике ревмотолог , почему-то мне показалось , что именно эта хворь со мной приключилась. Мне говорят , что ревмотолога у них нет, но есть чудесный теропевт , просто чудо доктор! Плачу деньги (700руб) , сижу в очереди(!) , 40 минут! Подходит моя очередь , захожу , вижу этакую швабру-кадабру, рассказываю ей о наболевшем после чего осматривает мои ноги и что-то быстро пишет в карту . Я: -Это , типо...доктор , я буду жить-то , что со мной? И тут я слышу такое от чего начинаю сначала дико ржать , а потом и вовсе впадаю в истерику!!!
Эта типа доктор заявляет мне:
— Деточка , все твои проблемы от плоскостопия!!!
Аут! И тут я не выдерживаю, что говорю такие ху....е ноги , что аж руки заболели???? Ушла я от туда офикевшия с клевым диагнозом.
А самым прикольным было , когда позвонила моя начальница (подруга) и сказала , что бы я не выходила на работу не долечившись , я просто в истерике была , так как плоскостопие годами лечат. Потом всетаки выяснилось , что болела я краснухой с осложнениями. Но врачиху эту помнить буду всю жизнь. Теперь если мне хреново , или кончились деньги , или завис комп , я всегда вспоминаю , что ВСЕ мои проблемы от плоскостопия!
* * *
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...
Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100