![анекдотов.net / Решил сделать фотосессию. Идея такова: вонзить свою катану ... руках и сам себе: - Них[рена] себе трава!](/titlecat2016.gif)
|
Решил сделать фотосессию. Идея такова: вонзить свою катану в землю, а на гарду повесить череп (массогабаритная копия из гипса)
Согласитесь, неплохо, да? Выхожу с хаты. В руке клинок и череп. Смотрю, земля крепко промерзла за ночь, слегка снежком припорошило. А значит вонзить катану в землю будет не так и просто. Значит, что бы вонзить катану в землю нужно концу сабельки придать большую кинетическую энергию. А значит мечь надо будет хорошенько раскрутить. Сказано, сделано. Череп на землю. Прикидываю в уме как мне раскрутить катану, окуратно перехватывая эфес с права на лево. Задача в мозгу решена, теерь дело за телом. Импульс мышцам дан. Реакция пошла. Очень быстро выхватываю катану из ножен, делаю пару оборотов "бабочкой" два над головой и эффектно всаживаю катану в намеченную точку. Идеально! Поднимаю череп, насаживаю. Слышу за забором: — Ого! Смотрю туда. А там внук соседа с корешем на лавочке сидят. Оба смотрят на меня с квадратными глазами. Потом один из них с ужасом смотрит на сигарету у него в руках и сам себе: — Них[рена] себе трава! |
| 23 Feb 2022 | Артур   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Congregatio: И еще в этом плане радуют "рецепты ресторанных блюд, которые любой может приготовить из того, что есть у каждого в холодильнике". В одной такой подборке был рецепт черного бургера, подкрашенного чернилами каракатицы. Без базара, в холодильнике любой уважающей себя личности должна стоять банка с чернилами каракатицы.
Самый интересный случай с обменом неправильного товара, который был у меня.
Заказал ноутбук в Интернет-магазине по спецификации.
Курьер привёз, я включил, проверил, всё работает, всё хорошо. Заплатил.
Через час обнаружил, что в ноутбуке нет кард-ридера. (В описании он был). Позвонил в магазин, они спросил: "А в описании на сайте указан кард-ридер?". Я ответил: "Да". "Перезвоните через пять минут, поменяем".
Перезваниваю через пять минут. Мне говорят: "Всё, поменяли. И не звоните нам больше, пожалуйста".
Захожу на сайт… И действительно — поменяли!
Человек расстраивается из-за телефонного кода страны: +996:
— Вот гады. Засунули в самый конец списка. Как бандустан какой-то.
Собеседник успокаивает:
— Если код США +1, то ты думаешь, что остальные страны располагаются по нисходящей? Совсем не так. Например, Сомали +252, а Люксембург ровно на сотню ниже: +352. И что, Сомали более развито, чем Люксембург? Афганистан +93, а Эстония +372. И какой вывод из этих кодов?
А самая бедная страна мира Гаити +509 по коду намного выше богатейшего Брунея +673.
На +900... много стран: Эмираты +971, Израиль +972, Катар +974, Грузия +995 и пр. И что-то не слышал, чтобы Израиль сильно комплексовал из-за своего +972. Истерики не закатывает, не требует поднять его "телефонный рейтинг". Дело совсем не в телефонных кодах.
Бриллиантовый директор "Орифлейм" лично проводит мастер-класс на новых, неосвоенных пригородных территориях.
Контингент практически на сто процентов молодежь в возрасте от семнадцати до двадцати с небольшим лет.
Вербуются все поголовно в распространители косметики, гора пробников с духами, кремами и дезодорантами.
Стопками каталоги текущего и следующего месяца.
Наступает момент заполнения анкет кандидатами.
— Ой, а все строчки нужно заполнять? — спрашивает одна девушка у директора.
— Конечно все, а какие сложности?
— Да я поступала, но не поступила, только через год теперь.
Директор советует:
— Главное паспортные данные и номер телефона правильно заполняйте, а в этой графе можно немного схитрить…
Собирает анкеты, у нашей героини в сведениях об образовании — "есщё учуся".