|
Есть ли придел американской тупости?
На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время." взято с Анекдотов от Деда |
| Перлы рекламы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Прелюдия: стою я на обеденном перерыве на улице курю сигаретку.
Погодка хороша, солнышко светит.
Проезжает потихонечку мимо меня, чуть не наезжая мне на ноги, "свеженькая", крутая иномарка.
За рулем сидит не менее "свеженькая", молоденькая дамочка.
Людия: на заднем стекле автомобиля большая надпись: "МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ"...
В фирменном поезде Москва-Казань возле туалета висят Правила пользования туалетом. Постараюсь воспроизвести близко к тексту небольшую часть: "... Туалет ЗАКРЫТ в течение часа после отправления и за час до прибытия к станции назначения. " И ниже крупными красными буквами: "В ЭТО ВРЕМЯ ТУАЛЕТ НЕ РАБОТАЕТ!"
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:
Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие — если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.
Мне частенько приходится по роду деятельности бывать у своих клиентов.
Приезжаю на переговоры в очень солидную компанию, к её руководителям. Попал прямо в обед. Решили пообедать и поработать одновременно. А надо сказать, обеды для хозяев и руководства у них готовит штат поваров, согласно меню, блюда из которого выбирается тут-же.
Желая похвастать передо мною одна из хозяев, Л, сообщила мне, что они пригласили из японии повара. Уговорив меня отведать настоящие Суши, она звонит по телефону и сообщает одной из многочисленных официанток о моем заказе, блинчики с сёмгой и суши. Блинчики были принесены быстро. Съев обед, (все ели первое и второе) мы все с удивлением обнаружили, что суши мне не несут. Позвонив секретарю, выяснили, что официантка в магазине. Очень сильно удивились:))
Л. приказала, чтобы заказ был выполнен немедленно!!! Через пять минут мы все лежали на полу. Вошла очень симпатичная официантка — блондинка, торжественно несущая на подносе вазу с сушками! !!)))
Несмотря на мои протесты её уволили((