Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент — 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой — децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".

В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих — не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Экзамен. Предмет — уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть, на самом деле ;).

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются — что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:

"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."

На заре советской космонавтики

Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" — преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.

Исходный

Учился я в молодости в Киевском техникуме радиоэлектроники... Со мною в группе учился паренек по имени, ну скажем, Славик, из села где-то под Черниговом. Выпускник единственной в селе школы... Говорил на "суржике" (русско-украинский вариант языка), обильно перемежая свою речь матюками. А спортзала в техникуме не было, да и сейчас нет. Поэтому ездили мы на стадион ЦСКА — трамвай, троллейбус — минут 20 добирались. Однажды я выхожу из дверей техникума и наблюдаю картину — вижу пятки дико бегущего за трамваем Славика, а из трамвая выглядывают веселые рожи моих одногруппников, вовсю над ним потешающихся. Потом оказалось, что Слава до цирка на площади Победы добежал... А преподом у нас был мастер велоспорта Адоранс Иванович. Забыл фамилию... И Слава заявляет ему, запыхавшись: "Я, б^ядь, Адорансе Iвановичу, сьогодня бiгати, б^ядь, не буду, бо я за трамваем аж до самого, б^ядь, цирку бiг." Адоранс Иванович совершенно мертвеет лицом и ледяным голосом осведомляется: "Что ты сказал???" На что Слава дернулся, подумал секунды две и сказанул фразу, вошедшую в анналы техникума: "Та я, б^ядь, забувся"...