откладывал и экономил в быту, дабы увеличить сбережения. Жизнь без работы он представлял смутно, в виде домика с неизбежной деградацией на огороде.

Но недавно он чуть не погиб. Самолет при взлете столкнулся с тягачем, ушел с полосы, но не загорелся. И не взорвался. Все пассажиры спаслись. Николай заторможенно смотрел на аварию, и пытался понять, что живой.

И этот чудесный случай изменил его.

Итак, вот что проделал Николай Васильевич после:

1. Решительно уволился и оформил пенсию (хотя собирался еще года 2-3 работать).

2. Продал свой участок на приличном кладбище, а в завещании написал просьбу о кремации. Потом подумал, и выкинул завещание нафиг.

3. Купил самую теплую и дорогую куртку из возможных. Потому что осознал, что каждую зиму он месяцами терпел холод в убогом пуховичке из 90х. И удобнейшие, теплые, непромокаемые ботинки. Увидел абсолютно ненужный складной нож из суперстали, и купил. Потому что в школе мечтал о подобном. И новейший фотоаппарат, вместо мыльницы, что подарили в 2001м. Вспомнив, что когда-то наслаждался городскими съемками. Мысль продолжить это, выкладывая в сеть, вдруг так поразила, что взял комп с огромным экраном. А когда настраивал, ставя последние Фотошоп с Премьером, завис над красотами родной страны, и заказал тур на Алтай.

4. Вернул на свой счет деньги, которые откладывал детям. Рассудив, что им уже давно за тридцать, они здоровы и пристроены. И вспоминают папу только для выпрашивания.

5. Обновил белье и гардероб, с ненавистью запихав в мусорник протертые рубашки и трусы, которое "еще можно носить".

6. Новыми глазами увидел, в какой дедовский гадюшник превратилась квартира после смерти Галины. И понял, что так жить больше не хочет. Заменил продавленный годами матрац, вместе со скрипучей кроватью. Заодно избавился от еще советской ванны с трещинами на эмали, и унитаза "с полочкой", да и вообще всей старой сантехники. Оплатил замену дурацких опостылевших люстр на освещение по периметру, которое "не мог позволить". И вообще, стал считать омерзительными фразы, которые любил некогда повторять. Вроде "на наш век хватит", "не жили богато, и начинать не стоит", "да куда уж нам, старикам"...

И в завершение, Николай запретил себе тревожиться о завтрашнем дне. Мол, как будет, так и будет. "Я подумаю об этом завтра"

Говорит, что счастлив.

"КВН" была не то, что под запретом, но как-то не звучала. Телепередачи такой ещё (уже) не было. В институте у нас проходили "Юморины", в которых я принимал посильное участие. И всё же однажды я, совершенно неожиданно для себя, стал не просто участником, — руководителем команды КВН!

Дело было в начале 90-х в Евпатории, я там оказался одним из воспитателей отряда отдыхающих из числа сирот региональной системы профтехобразования. Организацию поездки поручили руководству одного из ПТУ, в итоге наша делегация состояла из двух отрядов: во втором (моём) были настоящие сироты, детдомовские парни, в первом — домашние девочки, дети сотрудников того самого ПТУ, которое это всё организовывало. Ну, мамы поехали работать, как же не взять дочек отдохнуть?

И вот в какой-то момент руководством было объявлено, что состоится КВН между первым и вторым отрядами. Я взялся с энтузиазмом, который очень быстро подвергся серьёзным испытаниям. Мои подопечные с ужасом реагировали на то, что им предстоит выйти на сцену, — ни в школах, ни в училищах, где они учились, их за всё время обучения даже к доске никогда не вызывали: молчащая "камчатка". Тем не менее, мне удалось как-то сподвигнуть их на актёрскую деятельность. Я фонтанировал идеями: раз мы в Евпатории, а это нечто древнегреческое, значит моя команда выйдет из-за кулис взявшись за руки, под "Сиртаки".

Ага, конечно. Ни один из моих парней никогда не слышал про "Сиртаки". Мне пришлось продемонстрировать, взяв на себя роль Энтони Куинна и грека Зорбы в одном лице, что было трудно, поскольку танцевать я не умею. Худо-бедно что-то греческое получилось, слава Богу, греки этого увидеть не могли.

Кроме того, был конкурс "Инсценировка песни". Я решил инсценировать "Где среди пампасов бегают бизоны", уж бизонов-то мои парни могли изобразить.

Ага, конечно! Никто из них не смотрел фильм "12 стульев"!! Никто не слышал эту песню! Это сейчас достаёшь из кармана смартфон и включаешь, что надо. В начале 90-х не то что смартфонов, мобильников ещё не было. Мне пришлось петь им песню, хотя петь я не умею, слуха и вокальных данных у меня нет.

Ещё проблемой был капитан команды. Он был сметливее прочих, почему я его и выбрал, у него даже были зачатки чувства юмора, но драйв отсутствовал напрочь. Незадолго до эпохальной игры я туманно намекнул ему, что, если он где-нибудь раздобудет и употребит граммов 50 для куражу, я сделаю вид, что ничего не замечаю. Он употребил явно больше, но кураж появился.

Моя команда на сцене выглядела чудовищно. Но это был КВН! Был юмор, был артистизм, даже, по-моему, некоторый шарм. Наши соперники не показали ничего. Просто выходили на сцену под музыку и принимали красивые позы. Девочки симпатичные, но ничего, похожего на выступление, у них не было.

Строгое жюри, состоявшее из мам этих девочек, объявило, что победил первый отряд. Победителей ждал приз — наборы косметики.

Моя команда заняла почётное второе место. Призом за второе место был большой торт.

Мои игроки подошли ко мне с принципиальным вопросом: "Если приз за первое место — девчачья косметика, значит победитель был известен заранее? "Что я мог им ответить? "А то, что мир порой бывает лживым — Нам стало ясно, и только грустно, Что все молчали письменно и устно"…

Нет, я сказал им просто: "Вам нужна эта косметика? Нет?! Ну, так хватит бухтеть, идите есть торт! "

Больше никакого отношения к КВН я не имел.

мы поехали в этот город революций торговать продукцией растиеноводства. Базар должен сказать в пригороде, где мы разместились в товаром, был сродни Римскому форуму. Окромя торговли народ вступал в жаркие политические дискуссии или просто изливал душу, предлагал купить сворованные где-то товары, подходили с предложениями проститутки и так далее. В общем скучать не давали. В субботу приходили дачники и накал был втрое сильнее.

И как-то раз ко мне подошел местный скромный парень и спросил:

— Ты ведь из Прибалтики? Тебя интересуют металлы?

Еще бы! В том году у нас был самый разгар "медной лихорадки", [луп]или все блестящее, бронзовые ручки с дверей театра, мемориальные доски и как-то ночью похитили памятник пострадавшим евреям. А памятник был нехилый, три метра в высоту, наподобие стрелкам в Риге, только вместо них было три еврея.

— Да, интересуют.

Парень самодельный прейскурант со списком металлов. Я и не подозревал, что их так много в природе: барий, стронций, висмут, осмий и еще много чего вплоть до кажется курчатовия. Но ходовых меди, бронзы и никеля в списке не было.

— Мне что-нибудь попроще надо типа меди.

— Хорошо, я переговорю с Володей.

Я заметил, что это имя он произнес с неким придыханием.

Парень приходил ко мне еще и в субботу Володя обещал организовать две с половиной тонны меди, а я договорился с шофером, который подвез рассаду нашим староверам и рад был подработке. В субботу Володя на связь не вышел. Я был на нервах. В обед появился парень и сообщил, что у Володи экстренное совещание и дал мне номер человека от него, который должен был помочь, но в понедельник. Я еле уговорил шофера задержаться.

В воскресенье вечером позвонил Володиному человеку из автомата. Трубка отозвалась заплетающимся голосом, слышалась музыка и пьяные голоса.

— Перезвони утром!

— Хорошо, извините за беспокойство.

Утром я звонил в восемь, девять и десять, но трубку подняли только в одиннадцать. Мы с шофером вздохнули с облегчением и пошли на встречу.

Бизнесмен был чисто выбрит, надушен и одет в модный светло-голубой костюм. С ним была дама тоже умытая и надушенная, но с фонарем под глазом.

Оказалось, что это была искательница приключений из Воронежа. С бизнесменом она познакомилась по переписке. Очно она ему не понравилась и он уступил ее другу, а друг не понравился ей и они слегка повздорили, но потом напились и перетрахались по очереди и все окончилось хорошо за исключением синяка, который быстро пройдет.

— Ну что, пройдем в мой офис для заключения сделки. И мы пошли по сонному летнему городку. Бизнесмен на ходу рассказывал про достопримечательности. Фамилии великих людей из него сыпались, как зерна гороха из короба. Потемкины, Камероны, шуты Педриллы. Наконец он подвел нас к дыре в старинном ажурном заборе. Мы просочились сквозь нее и оказались перед четырехэтажной хрущевкой. В подвале которой был его офис.

Спустя пару минут мы спустились в подвал. Стены помещения были выкрашены видимо недавно масляной краской, стоял стол, массивный сейф и школьные стулья.

Бизнесмен за стол важно уселся, поискал что-то в шуфлятке и вытащил оттуда ключ, которым стал отпирать сейф.

Я подумал, что сейчас он вытащит контракт и отметил про себя страсть россиян к формальностям. Но бизнесмен вместо деловых бумаг вытащил початую бутылку "Амаретто" и начал пить ее с горла. И почти успел крякнуть:

— Как хорошо-то!

Как отворилась дверь и какой-то босс завопил:

— Михаил, ты решил вопрос с паллетами из Ливана?

— Уже решаю, Сергей Юрьевич, в среду встречаюсь с арабом.

Рядом с городком находился институт в котором учились также и иностранцы.

— Какой нахрен арап, ты сам как арап! Ливан в Латвии.

— А кстати, Сергей Юрьевич, вот у меня на приеме делегация из Латвии.

— Ты знаешь, где у вас Ливан в Латвии?

— Это городок Ливаны в 60км от нашего.

— Чудесно, устрой его снабженцем в нашу фирму- обрадовался Сергей Юрьевич.

Меди не оказалось и шофер был в бешенстве:

— Нашел с кем связываться?! С Питерскими [бал]аболами, от них только геммор заработаешь.

Но может все случилось и к лучшему, за время нашего отсутствия на границах поставили блокпосты и медь изымали. Строительный вагончик приспособленный под пункт прохода был почти скрыт за горами медного лома. А Володя пошел вверх. В Советские времена в водку подмешивали какой-то глюканат, а Володя будучи в Фатерлянде пил свежее пивко и избежал печальной участи оглумления мозга.