Приехали мы как-то к одному дедушке в гости, отдохнуть душой и телом, рыбку половить. Но больше отдохнуть. А у них там деревня так расположена, что один порядок (линия домов) вдоль озера. Палисадник, дом, огород, за огородом баня и от бани мостки в озеро. У всего порядка так. Ну чего, приехали к вечеру, пока туда-сюда, уже смеркалось. По соточке с приехалом, дедушка баню протопил и проинструктировал:

— Вы, пока, давайте в баню, а я щас пойду сетёнку протряхну на уху. Как придёте из бани, уже уха поспеет.

Выдал можжевеловый и березовый веники, трехлитровый бидон с холодной клюквенной брагой для попить в бане, которую сначала почему-то морсом обозвал.

Парились долго, с морсом-то. Стемнело, бабушки и козы спать легли, т. е. мы их избавили от получения душевных травм, путём наблюдения троих бегающих дураков с голыми мудями — пришло время в озеро голышом махнуть.

Из нас троих первым побежал Вовка, мы его туда первый раз тогда взяли. Взял разгон, мы не торопясь за ним. Залетел на мостки, и кээээк плюхнется плашкой в дедушкин ботник, привязанный за верёвку к мосткам. Причем накрыл его поперек, что его видимо и уберегло от бОльших травм.

Как он его не заметил, впоследствии установить не удалось. Во всем были обвинены природные факторы, которые в тот момент сошлись воедино, а именно время суток, тучи и как следствие отсутствие луны.

Притопленную Вовой лодку дедушка на утро конечно со дна извлёк, благо там глубины метра два всего. А вот Вова с тех пор, перед баней, всегда на мостки выходит, говорит, что озером полюбоваться.

Исторический факт.

Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка "Двин". Однажды премьер обнаружил, что "Двин" утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину.

Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом "Двина", сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.

Сижу на работе после днюхи, с жуткого бодуна, играю в браузерку. Сзади подходит начальник, начинает шуметь: работать, типа, совсем тут расслабились...

Я сам офигел со своей наглости:

— Я мозг проекта, а мозг должен отдыхать.

Сижу, играю дальше. Начальник репу почесал, ответить нечего, пошел трындеть дальше по офису. А что, у каждого свои обязанности.

Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:

— Скоро Новый год, год Обезьяны будет.

Я:

— Ага, год Синей Обезьяны, вроде.

Она:

— Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!

Тут вмешивается рядом стоящий мужик:

— После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.

Кстати, про молчунов.

Был у нас один такой. Пришел на работу парнишка — неделю молчит, две, три. Привет, пока — большего от него не добьешься. А тут как-то корпоративка. После третьей, примерно, разговорился. И веселый такой паренек сразу стал — и шутит и любую тему поддержит. Мы его спрашиваем уже под конец гулянки:

— А че ты раньше-то молчал?

Он:

— Натура такая, я если бы вовремя три стопочки не бахнул, наверное даже бы в загсе "да" не сказал. ..

Не зря говорят что алкоголь до добра не доводит