|
Подружака рассказывала.
Сидят у них на работе тетки, травят анекдоты:
Сам анекдот: Одна девушка рассказывает другой: "Я вчера Пете в вестибюле делала мин@т". Вторая ей отвечает: "Что такое мин@т я знаю, а что такое вестибюль?"
Анекдот рассказан — тетки сидят не реагируют. Спястя некоторое время одна говорит: — А я знаю, что такое вестибюль!
|
* * *
Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать.
Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"
подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: "Я сасай мой х[рен]!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой х[рен]?!" — Сил продолжать конфликт больше не остается.
* * *
Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная.
Далее — история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую — не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
— Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т. д.
Потом пауза и длинное:
— Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом): — П";%? ц бабке.
Бабка (с другого берега):
— Это тебе п";%? ц, Серега.
Серега:
— Жива бабка, разливайте, ребята.
... Серега потом неделю из дома не выходил.
* * *
Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать
ванны — занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо.
И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
Р.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно — за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды...
* * *
Дело начало разворачиваться после Нового Года. Где-то в феврале. Дома ещё осталась невынесенная ёлка, и вот, моя мама (был я тогда в
десятом классе) попросила меня вынести ту самую ёлку из дома. Так как тогда я немного был простужен, мне естественно не хотелось этим заниматься, но на приключения всё же тянуло. И как-то мне в голову
пришла странная идея: "А что если эта самая ёлка была бы распиляна, порубана на мелкие кусочки, и просто раз за разом смыта в унитаз?". Да, на это ушло бы БОЛЬШЕ времени, больше сил, но как заманчиво и безумно! К процессу я приступил: рубал, пилил(сам остался дома).
И вот совок за совком ёлка пропадала в трубе унитаза:) Но радость
глупости длилась не долго: унитаз забился:( Что делать? Один дома, унитаз забит(хотя воду пропускал, но медленно), часть того что осталось от ёлки всё ещё в квартире. Решение принято- остатки ёлки выбросить в мусор, а там пытаться пробить забоину и тянуть время. Мне повезло- до того как я лёг спать, никто из родителей не сходил в туалет. А на утро(о чудо!) я обнаружил нормально функционирующий унитаз!!!
Как потом я унал, папаня прочистил унитаз своей рукой...
Но на этом ёлочные приключения не заканчиваются!!!
На следующий год я решил повторить процедуру, но уже с успешным концом. Конец получился более плачевным.
Опять сам дома, опять пилил, опять смывал. ОПЯТЬ(!) забился унитаз. Пытался пробивать, не получилось. И вот в голову закралась ещё одна "гениальная" идея, но уже по поводу прочистки унитаза.
"А что, если поджечь петарду, засунуть в спичечный коробок или пачку из под сигарет, бросить в унитаз, смыть воду, досунуть квачём если не влезет коробок или пачка в трубу унитаза". Делать это всё нужно было очень быстро, решил я. Но после поджога петарды промедлил,
бросил её в унитаз не запечатанную, и не смыл воду. Выбежав с туалета, услышал скорый взрыв... Когда зашел в него, на стенах были видны ёлочные иголки, капли воды, а из унитазной трубы сочилась вода...
На следующий день папаня с соседом поехали на рынок за новым унитазом. ..
PS: На следующий год ёлку мы не покупали...
Розыгрыши и обломы ещё..
