У меня за плечами три развода. Первый муж — студенческий ранний брак. Не сошлись характерами, как говорится, были молодые, глупые, не шли на компромиссы. Мужу хотелось гулять и веселиться, я была более настроена на взрослую жизнь. В этом браке родилась дочка, после развода осталась со мной. Муж с ней не общался, уехал на Дальний Восток, присылал переводы алиментов.

Второй брак — хороший мужчина, принял меня и дочку как родную, любил нас и делал всё для семьи. Настолько, что семья для него стала главным, он стал подавлять меня и мои желания. Каждые выходные в гости к родителям, совместные поездки и прогулки, я не могла пойти к подругам. Моё хобби тоже стало камнем преткновения, постоянно говорил, мол, проводи время с семьёй. Стал ревновать, если я задерживалась с работы. В этом браке появился сын, и, когда ему исполнилось три года, я собралась выйти на работу, но муж запрещал. Я всё-таки вышла, получила новую должность, муж стал совсем невыносим, хотел контролировать меня полностью. Я подала на развод, а муж из мести сказал, что ничего общего не хочет иметь ни со мной, ни с сыном, ни с чужой дочерью. И снова алименты, отсутствие любой помощи и всё такое.

На третий брак я долго не соглашалась, но мужчина меня просто обхаживал, клялся в любви, заботился о моих детях, в итоге я решилась на ещё одну попытку. Сначала всё было хорошо, у нас родилась дочка, потом сын, муж нас всех на руках носил. Открыл своё дело, пошла прибыль. А потом он стал пропадать, в его жизни появились другие женщины и дорогой алкоголь, подпольные казино, ставки. Деньги вскружили ему голову, никакие мои попытки вразумить его не помогли. Я снова подала на развод. Муж сначала платил алименты, даже приходил к детям, а потом запил, просрал Показать ещё всё, что имел, опустился, сейчас живёт и бухает со своими родителями. В итоге у меня четверо детей (22,16,10 и 8 лет). Живём в небольшой квартире, денег не очень много.

Недавно я подслушала разговор старшей дочери, она говорила подруге: "Да моя мать — шлюшка, мужиков всю жизнь меняет, и ни с кем не удалась жизнь, только детей наплодила. Не может ни с одним мужиком ужиться. Не удивлюсь, если она ещё кого-нибудь найдёт, родит, ей 42 года, здоровая лошадь ещё".

Мне стало очень горько. Я считаю, что я нормальная женщина, мне просто не везло с мужчинами, и уж тем более я не шлюшка, у меня было три брака и только три мужчины в жизни! А уходила я от мужей, потому что с ними было невозможно больше жить, а то и опасно. Завела разговор с дочерью, сказала, что невольно подслушала её слова и что мне обидно. А она в ответ сказала, что не отказывается от своих слов, что в разводах виновата я, потому что не смогла построить нормальную семью. Мы не разговариваем уже несколько месяцев.

Недавно поймала себя на мысли, что очень боюсь смерти. Внезапной смерти. Мне 22 года, и ранее я никогда об этом не задумывалась. Конечно, хочется покинуть этот мир в глубокой старости, в окружении детей, внуков и правнуков. Но что, если это случится в самом расцвете сил? Когда ты молодая, жизнь кипит, куча планов, идей… А ведь такое в самом деле случается. С ужасом представляю, как кто-нибудь строит планы на завтрашний день: что надеть на учебу/работу, приготовить на ужин, какое кино посмотреть и тому подобное... И бац, сбила машина, убили или упал кирпич на голову. Все — похороны и ты гниешь в земле. Не могу перестать думать об этом. Никаких наклонностей никогда не имела, счастлива и люблю жизнь. Очень люблю.

В школе я особо ни с кем не дружила, из-за чего моя мама сильно переживала: как же так, вместо прогулок с друзьями я залипаю в комп! Всю жизнь она гнала меня на улицу под предлогом, что такое хобби — зло, отбирала комп, телефон и игры. Я никогда не бухала, ничего не употребляла, окончила школу, поступила на бюджет в универ, после универа нашла хорошую работу, съехалась с любимым, который разделяет моё хобби, и мы играем вместе, проводим совместный досуг. [дол]баный свет, теперь она чморит за игры нас обоих!

Я женился, потому что жена залетела. Играю роль идеального отца, обеспечиваю жену и ребёнка. У нас есть всё. Нам всем вместе хорошо, но я понимаю, что это не та девушка, слишком мы разные, как выяснилось, ребёнка люблю безумно. Хочу развестись, но не знаю как. Другой девушки у меня нет, просто играть в красивую, образцовую жизнь не хочу больше.

Тихий вечер, я дома с ребёнком, муж на работе. Полезла в холодильник за молоком, а там… Чудища. Страшные, вроде гигантских тараканов, клешнями щёлкают. Сначала меня накрыла истерика, а уже потом я вспомнила, что муж припёр раков. Я без задней мысли сунула пакет в холодильник, а они расползлись, заразы. Боюсь их до жути, противные такие. Собирала их кулинарными щипцами и плакала.