Не моё.

— Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара.

Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но... — сказала Таня.

— Что "но"? — чувствуя подвох спросил я.

— Её муж... в общем он, её муж... он — не пьёт. Она сказала, что он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и подъёбов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми.

Встретила нас весёлая женщина и мужчина с грустными глазами.

— Проходите к столу!! — весело сказала женщина

Мужчина протянул мне свою печальную руку.

— Костя!! — сказал он с тяжёлым вздохом.

— Стас!! — ответил я с тяжёлым выдохом.

Сели за стол.

— Вина? — спросил Костя с тяжёлым выдохом.

— Вина. — ответил я с тяжёлым вздохом.

Выпили по глотку вина

Наши дамы обсуждали что-то своё.

— Ещё долить или хватит? — спросил Костя почему-то смотря на свою жену.

— Ещё долить. — ответил я почему-то смотря на свою жену.

Сделали ещё по глотку.

— Стас, а ты давно пьёшь только вино? — аккуратно спросил Костя, отпивая вино.

— Я вообще-то обычно вино не пью — аккуратно ответил я, отпивая вино.

— А что ты пьёшь? — удивлённо спросил Костя.

— В принципе, ну... в общем всё, кроме вина!! — ответил я, улавливая в его вопросе знакомые сорокоградусные нотки.

— Да ну нах[рен]... — сказал Костя, смотря на свою жену.

— Да ну нах[рен]?! — сказал я, смотря на свою.

— Вискарь или водку? С чего начнем? — спросил весёлый Костя.

— Пох!! — ответил весёлый я.

Вечер прошел прекрасно. Следующее утро — не очень. Но вечер-то прошёл прекрасно!!

В общем — нет непьющих мужчин. Есть договорившиеся между собой жёны!

Новые истории от читателей


* * *

Друг тут рассказывал. Год назад его лишили водительских прав, и вот наконец-то настал день X — пошёл в ГИБДД пересдавать теорию.

В кабинете помимо него еще человек восемь таких же лишенцев-бедолаг. Экзамен проходит в строгой и напряженной обстановке. В итоге из всей группы ПДД сдал всего один человек — единственный, кто умудрился не превысить лимит ошибок. Остальным сидеть учить дальше.

Друг выходит из здания ГИБДД, вздыхает и рассказывает:

— Смотрю я на всё это и думаю: ну капец... И ведь из всей нашей толпы пешком остался только я один — сел на велик и покрутил педали домой. Все остальные семеро не сдавших сели по своим машинам и разъехались кто куда.

* * *

Ах, водевиль, водевиль...

Вспомнилась полицейская байка, которую с удовольствием пересказывали чиновники сыска в 1899 году. Одна почтенная дама, жившая в Петербурге, тогда столице Российской Империи, была приглашена на свадьбу к знакомым в Москву. Увидела жениха и чуть не грохнулась в обморок. Когда силы вернулись, устроила

* * *

Слабость, друзья мои, только слабость и нерешительность приводит нас к финансовым потерям. Bсё начинается с малого. Посмотрите на себя, как вы покупаете фрукты? Для чего вы в этот момент улыбаетесь, тем самым проявляя свою гнилую интеллигентскую мягкотелость. Вы ведь своей расслабленностью говорите этим волкам продаж: "Обмани меня!

* * *

Иезуитская логика, — алмаз, совешенством которого нельзя не восхищаться. Тут нашёл очередное подтверждение, которым хочу поделиться.

Итак: СССР, конец 30-х годов, идёт процесс против правой оппозиции. Подсудимые признаются в страшных преступлениях, причём, что интересно, все называют своим главарём Бухарина. Карл Радек рассказал,

© анекдотов.net, 1997 - 2026