|
Был у нас в институте преподаватель — грузин, красавец мужчина в полном расцвете сил. Нужносказать, один из тех, кто знал свой предмет и пользовался уважением. Если Вы себе егопредставили, представьте, как это обязывало его следить за своей одеждой и за собой.
И вот однажды он пришел на лекцию БЕЗ ГАЛСТУКА! Это заметили все, но тактично промолчали. Былто-ли конец весны, то-ли начало осени. Короче — очень жарко. Спросив разрешения у аудитории, онснимает пиджак и продолжает лекцию. Когда он повернулся к доске, чтобы что-то написать, аудитория грохнула хохотом — галстук был на спине. Он недоуменно поворачивается, мол, в чемдело? Но в течении нескольких минут никто не мог и слова сказать. Все это время он смотрел на нас как на идиотов. Когда все прояснилось, оказалось, что он опаздывал, и второпях одел галстук передбритьем. Чтобы он не мешал, и не тратить время на повторное одевание и было принято такое решение. В следующий раз, поздоровавшись, он демонстративно поправил галстук. Реакция на это быланехуже, чем на предыдущей лекции. Но он достойно и спокойно переждал это, позволив себе лишьслегка улыбнуться. |
| Учебные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.
Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу — три, нет — не удалось..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос: "Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает: "Инертна!". Препод довольно говорит: "Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удалось в зачетке.
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьямичастенько пропадали в районе общежитий Одесского же университета попричине наличия там большого числа милых девушек.
И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обменучетверо студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русскогоязыка... Познакомились с пришельцами — два парня и две девушки, довольно общительные, лишь слегка подпадающие под стереотип чопорныхангличан. Ну, естественно, мы не могли упустить шанса выпить за мир вовсем мире и т. п. ;))... И выпили... Не так, чтоб очень сильно -все-таки решили, что иностранцев надо приучать к русским пьянкампостепенно ;))...
И приучали...
Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь коньячком ;))... И вот — они идут. Было видно сразу -недельная нагрузка измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучатьеще и Великий и Могучий русский язык... Первым до столика добрелЮджин. Посмотрев на меня мутноватыми глазами, он выдал с чисто русскимпроизношением ключевую фразу:
"Кореш. .. Ебнем водки?"...
А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
"Поскольку этот диплом читать никто никогда не будет, то предлагаю: 1)сердечниктрансформаторасделать из пластилина (далее все расчеты для пластилина — МИФИ) или 2)лопатки турбины выполнитьиз фанеры (далее аналогично — МАИ)".
Не знаю, насколько реальны эти истории, но я своими глазами видел нечто подобное в черновомварианте диплома одного моего друга. Почему в черновом? Потому что его все-таки прочитали ипосоветовали так не делать. Так вот, друг заканчивал МЭИ, тема диплома — что-то такое насчетгородских энергосетей. Фраза, точнее, ее концовка:
"... в этом случае ток изменит свой знакнапротивоположный, и все трамваи в городе поедут в обратную сторону".
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — [мав]р.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."